Inquieta...

Nada neste momento me deixa “bem” queria gritar, sei lá fazer qualquer coisa mas não continuar assim, sinceramente não sei para que escrevo… as vezes dá-me um prazer imenso, outras apenas me sufoca pois não sei como passar para o papel o que sinto… estou inquieta… Porque motivo fui eu procurar coisas novas?!!! Porque tinha de ver?! E quando vou esquecer e seres indiferente para mim? Perguntas sem resposta… ESTOU VERDADEIRAMENTE FARTA DE SER ESTUPIDA… AIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII que raiva… que o tempo passe rápido, muito rápido…

Descoberto no meio da multidao :(

Como vou escrever isto… sinceramente não sei. Não queria escrever, porque dói… deram-te o que pensei te dar quando acabasse as tuas aulas, e pior que todo tu gostaste, queria sentir que gostaste do que te dei… mas sei que não gostaste…. Agora sei que não faço parte da tua vida, e por alguma razão todo me leva a ti, descobri algo que não queria, mas sei que tenho de te apagar da minha vida, por mais que isso custe e me destrua por dentro, tenho de o fazer… não queria descobrir, mas porque será que todo vem ter comigo??? Queria apenas tentar amenizar a dor mas assim sinceramente não da… Adoro-te mas isto agora não importa para ti, nada que tenha haver comigo te importa…
Queria esquecer, e amanha já não sentir nada, mas a vida não se resolve assim… tinha tanto que contar, mas depois de te descobrir neste multidão, perdi a vontade, perdi o que estava a me deixar bem… tenho de ser capaz de superar isto… mas mesmo querendo te “esquecer” vou estar a par do que se passa, é mais forte que eu… estarei sempre aqui, mesmo que isso não te importe…

Saudade vai sempre existir, tenho de aprender a viver com ela

Somos parvos por amar quem já deixou de fazer parte da nossa vida… estava a passar coisas gravadas no meu PC para o disco externo… vi uma pagina do teu email, tive de ver se já a tinha passado para o disco… mas não resisti a ler o conteudo, como me sentia completa na totalidade e feliz apesar dos problemas, muito feliz… tu estas sempre lá… não li ate ao fim se fiquei assim, triste e incompleta a ler uma pequena parte não quero nem passar pela cabeça como ficaria ao ler todo. Eu adoro-te e tenho tantas saudades tuas, saudade que nunca vão passar, porque te escolhi para sempre fazeres parte de mim… não uma escolha infantil e inconsciente mas sim bem consciente… a relação mudou mas não o seu suporto… eu sei que sou chata de falar sempre o mesmo mas tenho de o falar para algum lado, não posso deixar ficar cá dentro fechado, e já fechado muito fica ele… há coisas que não consigo nem quero passar para aqui… Mandei sms, queria que soubesses que ainda te adoro… mas apenas falei que queria lutar pela nossa amizade, sei que não vais dar valor nem vou receber resposta, e sei que não o devia ter feito, mas estou tão farta de guardar para mim e não falar para ti… ontem estavas na net, lutei e consegui não te falar, passa tempos que não falamos, mas quando sei que estas “perto” dói no peito essa distancia… queria apenas ser perdoada e lutar para ter de volta a cumplicidade mas não depende só de mim… e sei que não o queres que não estas para ai virada que tens mais em que pensar e que a tua cabeça esta cheia… mas sinto a tua falta. Preciso de ti como sempre e eternamente…
Desculpa o meu sentimento, e a necessidade de te falar.
Saudade que vou saber como viver com ela, ai vou... não posso continuar assim.

Coisas Simples da Vida

Ainda agora cheguei e já estou farta de cá estar… quero sinceramente sair daqui, mas sei que isso não vai acontecer… estes dias foram bons, mas tive de ir procurar um trabalho nos meus email antigos, pois é isso mesmo tinha um email teu… estou farta, mas isto vai passar a bem ou a mal…

Ontem fui ser filmada para a Record, foi bem melhor do que eu imaginava e não doeu… fiz o que tinha a fazer e bem, pois recebi os Parabéns e choro no fim… gostei de não ter preciso ser maquilhada… e nada como acabar o dia na praia primeiro com a minha menina nos braços a dizer “titi demoaste muito” e saber que chamava por mim de noite… nada, como ter o MAR para me aclamar e a brisa para respirar, o sorriso amável do amor profundo… estava realmente bem, terminar a noite com uma pequena loucura, comer no meio da rotunda de Matosinhos e depois deitar na relva “completa” a ver as estrelas e a falar de todo ou de nada… Sim senti-me bem… antes de chegar tive com quem partiu a pouco, foi bom, é sempre óptimo estar com alguém que por alguma razão o nosso coração chama, aprendi que amar é apenas dar, dar mais que receber, pois ao dar vou receber sem pedir e acima de todo vai ser dado com verdade e sentimento.
Tenho orgulho do que faço, de como cada sorriso é importante nos momentos mais difíceis que penso que não sou capaz de continuar, mas eles me dão forças… todo isto esta a chegar ao fim, bem mais próximo do que imagino, mas apenas peço para me deixar realizar o que mais a fundo de mim desejo, mas se não for possível, quero apenas que a tua vontade seja feita.
Eterna Saudade… Sempre…

PS: Estava a escrever, mas parei por algum tempo para navegar na net sem destino definido… Não me arrependo de o ter feito encontrei algo simplesmente maravilhoso… algo que me descreve em poucas palavras… pode sempre contar comigo para acompanhar

Sempre soube que ia receber esta noticia...

Ontem recebi uma sms, sabia… sempre soube que isto ia acontecer mas nunca pensei que fosse tão cedo, todo ficou admirados pela negativa claro… não posso deixar de falar que fiquei feliz por ser a única a ser avisada, mas isto não importa… pois o resultado disto é alguém de quem estava a gostar ir embora, não para longe mas também não tão perto como antes… ajudou-me tanto no casamento do gémeo, nunca cheguei a falar desse dia, tenho de o fazer, mas o que posso dizer é que não era o meu dia, nem responsabilidade minha mas todo ficou as minhas costas, ementa, divertimentos, convidados, organização todo… e nada ao noivos, sozinha não era capaz, ou talvez fosse, sim era… pois fiz quase todo sozinha, mas tinha-a sempre ao meu lado para qualquer coisa, e no dia ela foi importante… ele, não vou esquecer nunca a maneira única de me ensinar e a menina… nem quero imaginar… mas o que me doeu mesmo foi ela ter partido sem aviso prévio mas nem ela mesmo sabia e eu sei que ela ficou triste, gostava do grupo que os recebeu muito bem… tive com ela, não foi fácil mas apesar de saber que não vai estar como sempre, vai estar bem e não tão longe que não a posso ver, ou falar… tive pouco tempo com eles ontem, tinham de fazer as malas, mas pelo menos pode me despedir… Todos sabemos que eles sempre vão partir mas essa partida sempre consta a todos… faz parte da vida…
*** Ontem mandei-te uma sms com uma pergunta, gostei de me teres respondido, mas não fiquei ansiosa pela resposta e isso foi tão bom para mim, o sentimento não mudou mas já sei lidar melhor com a tua ausência e a tua falta de vontade de falar comigo apenas porque sim, a escrever neste momento dói esta realidade, mas se fosse á semanas atrás estaria bem pior… espero nunca perder o contacto contigo… mas sempre vais estar comigo.
PS: Hoje recebi um telefonema, antes de partir esqueceram-se de me dar a notícia que amanha tenho de ir gravar para a TV Record… que vergonha, nem quero imaginar eu na TV…

Esclarecimento

Estas duas últimas “folhas” foram escritas no meu caderno pessoal quando não tinha PC… o meu estado de espírito hoje é bem diferente da altura que escrevi estes desabafos… mas como este é o meu diário e como foram escritas para isso mesmo decidi postar, apesar do trabalho de ter de passar todo para aqui linha sobre linha, não mudei nada…
O sentimento é o mesmo, carinho, saudade mas não a dor… não hoje. Estou em paz apesar da guerra cá fora.

Guardar na Caixa

11 de Março de 2010 16:30
Nestes dias o que me faz mais falta em não ir ao PC é o facto de não poder ir ao blog te escrever… estas longas semanas havia dias que acordava bem pior do que me deitava, de dia fazia qualquer coisa para não sentir tanto a tua ausência, mas ao deitar os pensamentos invadiam o meu ser, e era impossível não sentir dor, tristeza. Tive de fazer algo, tudo o que me levava a ti… fechei na tua caixa, como diz o ditado “olhos que não vê coração que não sente”… estava enganada as coisas não são realmente assim, o que mais saudades deu e dor foi apagar sms tuas como aquela que me darias a mão para me mostrar os segredos da água, como daria qualquer coisa para que fosse a verdade de hoje… nada no telemóvel, apenas uma foto e o resto guardado na caixa… apesar de ficarmos dias sem falar, eu tentava semana a semana falar qualquer coisa, apenas queria um olá teu por muito frio que fosse era bem melhor que a ausência.
Esta semana foi óptima em comparação as passadas, falamos, pouco mas falamos… contei-te algo guardado a sete chaves mas apenas a ti era capaz de revelar, queria te contar tanta coisa, coisas secreta mentes guardadas, partilhar contigo, contigo sou capaz de revelar os meus maiores medos, sei que as coisas não estão bem, apesar de quer falar não o vou fazer vai ficar guardado para o momento que poder falar de novo… Depois de cada sessão, queria partilhar contigo cada vitoria e cada derrota… Numa sms falaste que tínhamos de começar do zero, começar tudo de novo… tal como um sismo que abala um pais e muitas pessoas tem de começar do nada, na nossa relação é igual… apesar das minhas bases estarem seguras como antes, digo e volto a repetir que és a outra parte, a que me completa, pelo facto de apenas contigo ser 100% verdadeira, não ter medo de ser quem sou e de te mostrar os meus fantasmas, medos, o profundo do meu ser, por muito obscuro que seja… não queria te perder, eu sei que fui eu que provoquei mas mesmo assim tu estas sempre aqui, não sei se algum dia te falarei deste blog, mas ele vai servir para te transmitir tudo… verdade que muita coisa que falaste, frases, palavras não me saem da cabeça algumas me magoaram muito, uma coisa foi saber que partilhaste sms pessoais minhas com outras pessoas e que a opinião delas em relação ao assunto é falso se soubesses como… queria te contar mas aqui não… fiz muita coisa errada, mas sempre fui verdadeira contigo totalmente verdadeira. Estou aqui a escrever mas o que realmente queria era falar contigo… mas tenho de te dar espaço, respeitar o tempo necessário por muito que isso conste, mas como sempre tens razão o tempo fará o que nos/eu não posso fazer… Queria te falar do Ricardo… apesar de ontem na brincadeira como o gémeo falar que me sentia a ser prosseguida… mas agora não tenho desejo de falar dele. Vamos ver se me respondes a sms.
OH… espero que sim, ainda estou dorida de ter caído
Saudades…

Conversa saudavel

4 de Março de 2010 14:34
É bom ter alguém que nos ouça mesmo que seja pela profissão, mas mesmo assim é óptimo pois não olha para mim com olhar de pena, ou coitadinha pois não o sou…é bom ter uma voz serena que nos faz ver as coisas ou da mesma forma ou de uma forma um pouco diferente mas sem julgar ou olhar de misericórdia… todas as conversas são boas e importantes mas esta um pouco mais… Falei da minha carência afectiva, de como nunca tive colo… Falamos de ti, e o porque de seres tão importante, acho que nunca falei isto de uma forma tão clara como hoje… Nunca tive afecto físico, um beijo, um abraço de alguém importante a única vez que me senti acarinhada foi ao 7anos de idade no colo da minha madrinha, hoje ao olhar para trás sem ter razão lógica gostei de ti desde logo…não tens ideia como foi importante e especial a minha ida ai como foi magnifico o teu abraço o meu primeiro abraço, não tenho lembrança de mais nenhum a não ser o teu… ainda hoje o sinto, um dos poucos afectos que tive, como quando fui nos teus anos e me deste a mão no sofá e um beijo de agradecimento… Gosto de ti, sem nada mais, apenas sentimento puro, amizade, afecto… és importante porque foste a única que me deste o que realmente precisava sem quer nada por isso, e acima de todo era verdadeiro podes não perceber como cada gesto foi inesquecível e como cada conversa única, porque tiveste amor, amor verdadeiro, mas como sabes eu não… nunca tive um gesto de carinho de mãe, pai, irmãos, nunca um gosto de ti… tive de uma amiga mas para mim não tinha realmente valor… tal como tu tens, tu foste a única que me deu atenção na qual me sentia tão bem a falar, me sentia importante, especial… um gesto teu é tão importante e único como um beijo da minha Menina… o Amor as pessoas podem ver de varias formas, mas esta sociedade esta tão virada para si, que não percebem o que é amor verdadeiro, puro… gosto de ti como uma criança de uma pessoa que ela sabe que vai estar sempre ali não quero que “ocupes” o lugar afectivo de uma família mas sim e apenas o TEU… O TEU É QUE É REALMENTE IMPORTANTE….

(a única conversa que me fez chorar… guardo de tal forma as emoções para mim, que raras são as pessoas que me viram chorar… mas nesta não fui capaz de me conter)
****** Falar em afectos, não podia deixar de falar com ela desta revolta de falta de entendimento das pessoas… A mim me entristece, me fere… como pode alguém pensar que o meu carinho por ti tem alguma coisa haver com amor de lésbicas???????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Hei pá… … … o que me deixar bem melhor é que tu sabes que não. Sim és realmente importante mas apenas emocionalmente.
Afecto PURO…

Mãe a tempo inteiro... por 5dias

Estes dias foram uma loucura, uma aventura… de zero passei a ter três filhos e já com manias… não posso deixar de dizer que amei a experiencia, mas também não posso deixar de acrescentar que não foi fácil principalmente com o Rapaz e a Bebe, o Rapaz é rebelde e pode-se dizer um pouco mau… não sabe como reagir com tanto mimo e sem regras a Bebe ficou doente, tinha de me acontecer todo, mas para alem disso esta habituada a dormir no colo, e isso é péssimo… bem, alem disso não tive ajuda os pais dos meninos na alimentação, e a minha mãe já se estava a passar, o Rapaz riscou as paredes e o sofá, a tinta do sofá não sai, tenho de resolver isso, todos ficaram admirados comigo, no fundo nao achavam que fosse capaz de ficar com os três, nunca duvidei que seria mais que capaz, não sei porque… talvez porque amo crianças… mas correu todo melhor do que esperava. Ao levar as crianças para os pais a minha querida Princesa queria ficar comigo, e não ir com os pais… sempre vou amar esta miúda como se fosse minha, gosto dos três mas a ela é especial… é a minha “filha amada”
Todos os dias continuo a pensar em ti, as vezes dói mais que outros… sempre serás a tal sem duvidas, queria falar contigo e saber a tua opinião de tanta coisa da minha vida, queria te falar que no fundo apesar de não ter medo acho assustador o Ricardo me seguir para todo o lado, saber o que faço e aonde ando… queria falar com alguém e esse alguém sem duvidas és tu… a ultima vez que falamos foi por causa da minha igreja, não gostas-te do que ouviste e foste bruta, sempre o foste não posso comentar porque não vi a reportagem mas vou ver hoje com a Ana para depois poder falar contigo sobre isto… mas não gostei das palavras que usaste, nem da forma que falaste estas a ser demasiado dura, eu magoei-te mas tu fizeste o mesmo… aguas passadas. Mas estou curiosa para saber o que foi falado, apesar de saber de antemão que muitas das coisas não são verdadeiras.
Verdade sempre aparece.

PS: já tenho meu mini, e o meu telemóvel, o outro trazia-me muitas recordações e como a sorte esta do meu lado, e a minha mãe avariou o dela uma “desculpa” para comprar um novo e ela ficar com o meu antigo…

Há coisas que nunca por mais que deseje nao morrem...

Tive estes dias afastada, amanha falarei melhor... tinha apenas na mente atualizar este meu canto profundo amanha... mas as coisas mundam, tive de ir ao meu msn pessoal pois um amigo queria me passar musicas gravada e cantadas por ele (ate tem jeito para a coisa) mas la no cantinho dos amigos unicos tinha um online, a curiosidade mata, mas neste caso entristece... quem estava online eras tua minha querida amiga... diario... tenho um aperto no peito, sai do msn... nao queria fazer pior, vi escrever para me sentir melhor...

nada como um desabafo nem que seja apenas escrito...

De volta... sempre a escrever

Finalmente estou de volta.... Tinha tantas saudades de escrever, foi tão necessario em tantos momentos... esta noite tive tanta necessidade de te mandar uma sms, nao sabia o que fazer quando a vi no meu braços e a unica coisa que me ocorreu foi mandar-te sms, sei que nao resolverias nada, mas contigo faleria... mas nao o fiz... Ai minha QUERIDA que necessidade de falar contigo...
Bem este mês escrevi algumas coisas... tinha de escrever para nao estares tao ausente, para tentar nao te sentir tão longe, para nao doer tanto... vou postar aqui... nao sei se hoje mas vou postar...