Dor que se esconde... sempre aparece.

M.T não sei o que fazer… se eu não falar contigo, tu nunca das o passo para falar comigo, acho que no fundo não o queres… e eu idiota não consigo deixar morrer assim algo que é realmente importante para mim, das coisas mais importantes… ontem mais uma vez depois de saber que mandaste aquela sms a tua amiga, sim fiquei ferida… mesmo assim deixo o orgulho de lado pois o meu sentimento é bem maior que tudo isto e falei contigo… És fria (és de ti, mas agora mais que estas ferida), sou sincera nas palavras sem ironia e tu pensas logo que não, apenas digo ok, não quero piorar as coisas… preciso e quero falar contigo mas depois de levar com a tua frieza, fico sem reacção quero apenas ias dormir e esquecer a conversa anterior, há sempre uma lágrima que teima cair… nunca sai tantas vezes com os meus amigos… apenas para não pensar e a dor não renascer de novo. Sei que errei, mas acho que as coisas já deviam de estar bem melhores, ou piores de vez… o que me deixa angustiada é este chove não molhe.
Queria, quero que o tempo passe a correr, e que corra o mais rápido possível e que leve esta dor com ele… pois por muito que eu tente esconder de mim mesmo, ela esta cá e vem sempre ao de cima, com lembranças, recordações…
Ninguém percebe esta dor, e pior ninguém quer que eu fale dela, pois a minha dor agora já não dói só em mim mas sim também em quem mais próximo me rodeia… mas preciso de falar, tenho de tirar esta dor do peito, esta dor que me sufoca… Se no fundo querias que eu sofresse todo o que te fiz sofrer por gostar… então estas a conseguir, já tive pensamentos como os teus, mas não os quero, porque acima de todo te quero na minha vida, presente como sempre, ou apenas dentro de mim… Sempre serás a outra parte… Digo isto hoje, amanha e sempre…
Penso seriamente fazer talvez o que desejas, mas dói…dói tanto, não posso e não quero… mas também não posso continuar assim…

Carta a M.M

Apesar de ter sido uma conversa difícil para mim, gostei de falar contigo M.M… nunca é fácil falar de nos, ainda por cima pedir desculpas por seres tua a causadora do meu ciúme, mas tinha de ser sincera e verdadeira contigo não sei e não posso saber se a nossa relação vai ter futuro se vamos ser amigas… mas tinha de ficar bem comigo mesma, não queria ter isto na minha consciência, para mim não se começa uma única relação com algo a esconder no inicio, fiquei sinceramente feliz por não me julgares, porque perceber o meu lado, acima de todo por nada mudar… sei que é mais fácil perceber se se passa pelo mesmo como esta acontecer, mas mesmo assim não me julgaste. Não me arrependo nada de ter falado contigo. Perguntas-te se lhe ia contra esta conversa, se fosse algum tempo atrás respondida sem pensar duas vezes, sim claro ela sabe tudo, não fosse ela o meu diário… hoje agora neste momento apesar de continuar a não quer esconder nada, não contaria, ela diria que não percebia o porque de eu falar agora contigo, pois para ela eu não gostava de ti, mas não é isso… eu apenas tinha ciúmes, ciúmes que se aproximassem demais… não sei, nunca saberei se ela vai saber desta conversa, sim gostava que ela soubesse mas isso é de longe o mais importante, o importante foi tido sido sincera e saberes o porque de muitas vezes ser um pouco antipática...
Adoro o acto que tiveste antes desta conversa de me passares coisas mais pessoais tuas, e o facto de confiar o teu numero… sim eu sei que pensas que sou uma exagerada, mas não o acho neste caso, não me conheces bem, pouco falávamos e mesmo assim confiaste. Agora sim não há nada entre nos, nada que te esconda…

Diário Perdido

Uma conhecida fala muitas vezes que escrever é um ponto de abrigo, sinceramente nunca pensei em escrever… talvez porque no fundo não tinha essa verdadeira necessidade. Hoje vejo que não é assim, porque esta necessidade despertou com algo trágico no meu ser. Tinha| tenho (pois sempre será) o meu Diário aonde escrevia todos os sentimentos, vontades, desejos, medos, angustias… mas este diário tem ficado com as páginas em branco. Que saudades de falar com ela, saudades matam aos poucos e é tão difícil falar do que realmente nos dói na alma.
Erramos e perdemos com uma rapidez feroz, mas reconquistar é um deserto difícil e muitas vezes insuportável de caminhar.
Escrever… espero sinceramente que tenha o resultado desejado, pois não aguento mais esta dor que me sufoca e com o tempo não passa, como muita gente fala “ o tempo cura tudo” lamento, mas não é bem assim… o tempo apenas acalmar a dor… mas em alguns momentos mesmo como o passar do tempo a dor, dói como espinhos que teimam em ferir mais o coração magoado.