Dor terrivel

Não podia acontecer pior para acabar a noite… ao chegar á minha 2 casa e sair do carro, ouvir uma mãe em desespero gritar pela rua fora “Ai o meu Filho…Ai o meu Filho… que não esta a respirar” que dor terrível que esta mulher deve de ter sentido, e foi ligar para o 112 quando algumas pessoas sem pensar muito queriam levar o bebe ao hospital, é bem pior, mas no desespero agimos de cabeça quente… a mulher foi chamar o pai do menino ao café… nada dele. Mas aonde estão os pais, homens quando verdadeiramente se precisa deles??? Estava uma confusão total na rua, eu nem quero imaginar a dor sentida… o bebe de 15dias começou a chorar, tinha se engasgado com o leite… não sei como ficou a situação, sei que a ambulância estava lá e que não aconteceu nada de grave ao menino, mas que susto que esta mulher levou que dor terrível deve de ter sentido… quando perdemos alguém que é importante dói tanto, ficamos sufocados e sem chão… não quero imaginar nem sentir o que aquela mulher sentiu ao ver o seu bebe naquele estado.
Mas apesar da dor tudo acabou bem…

Mas é algo que nunca esta mulher ira esquecer...

Dia Complicado...

Como é bom estar aqui sentada a ver o mar e a sentir este cheiro tradicional… sinceramente estou a ficar mal habituada, estou a vir muitas vezes na mesma semana a praia, mas faz-me tão bem, e gosto tanto…
Hoje de todo não foi um bom dia, primeiro porque a minha mãe não é fácil, não é como as mães comuns… sinceramente mão percebo porque ela é assim e porque razão é tão amarga sem amor para dar, e pior ainda que não percebe o amor dos outros… as vezes fico tão farta… mas graças a ela que estou aqui… por isso por muito que me custe o convívio diário tenho de o fazer porque apesar de todo ela tem importância e as relações assim são...
Hoje tive uma conversa seria é sempre tão bom ter, não só brincadeira… as vezes é difícil de perceber certas atitudes, e palavras mas todo sempre se resolve entre nos. Apenas acho que de mim não precisa de ter tantas barreiras, tantos cuidados… mas eu tenho que perceber.
Fui mexer em coisas guardadas e que não dá para trazer de novo… queria lhe dar, tinha isso em mente, mas muitas das vezes a própria informática também falha.

Hoje finalmente a temperatura baixou e aqui se sente bem, em espinho o tempo estava maravilhoso ao anoitecer, mas no dia-a-dia o calor é insuportável…
Mas em melhor lugar não podia eu estar… isto me acalma, me deixa serena…

Tenta saber demais...

Continua a meter-se aonde não é chamada, mas porque será que as pessoas querem saber mais do que devem?… Caramba assim não vamos longe, assim só afasta mais e sabe de menos… Claro que não vou responder a nada, não tem o direito de saber nada, mas me deixa furiosa porque continua sempre a tentar saber e saber, mas nada saberá…

Hoje dei um grande voto de confiança a alguém, sinceramente espero não me desiludir… Mas alguma vez tinha de enfrentar isto.

Pés na água...

Não sei o que dizer… estou tão cansada para pensar no que devo dizer de forma correcta. Mas foi uma noite fantástica… tiramos muitas fotos e em algumas fiquei bem, não tenho palavras para expressar o que se sente a ver o por de sol, com os pés na agua… a agua estava maravilhosa e ali com os pés na agua parece que as coisas era mais fáceis, mais simples. Depois do jantar ali mesmo na praia sentada num cobertor, agua de novo ali me sinto tão bem, estava tão feliz a deixar as ideias correr e uma conversa mais seria com o D.
Ao vir para casa, não sei sinceramente o que me deu, a sentir o vento na cara, me lembrei dela, das conversas… hoje mais que o normal… mas sempre será assim??? Não sei. Mas um dia as coisas serão diferentes…
Não posso deixar de dizer que com a A. as coisas sempre são levadas a rir, pelo simples facto que ela parece uma “doida” nas ruas tradicionais da minha cidade, e ir a água com uma meia de cada cor, ah pois isto é a moda dela, única…
Amanha talvez conte melhor, mas agora estou realmente cansada quero apenas descansar, mas estou bem, sinto-me livre.


Uma imagem vale mais que mil palavras ;)

25 de Abril--------> Teatro

Acabei de chegar da peça de teatro que trata o 25 de Abril, pois bem apesar de ser realizado com amadores não saiu nada mal, pelo contrário correu muito bem. Falar aos jovens de hoje de forma clara do que aconteceu e de quão importante é esta data. Gostei de verdade e o D. esta de parabéns, correu bem, tinha de ficar com a personagem de quem mudou o rumo do nosso país… muitos nervos a mistura, sim o professor que cantou tinha uma voz boa para canto, mas as pessoas em geral não estão habituadas a este género de voz… como esta voz fez a Té se rir depois do seu dia menos fácil, e eu a mandar-lhe calar, só a mim… assim não podia ser, apesar de não estarmos num coliseu não deixava de ser uma peça… Mas lindo foi no fim todos a cantar o hino nacional e uns miúdos estúpidos atrás de mim a gozar com o próprio hino, aonde este país vai chegar com este género de adolescentes???...
Conheci a “Manjerico” foi de rir a rapariga tem mesmo uma grande juba, não chega nem as pés da minha querida S. em nada, sim é verdade que ela tem os olhos mais bonitos, mas só isso lhe safa… Deu realmente para me divertir, e nada como vir na brincadeira no carro com a A. e chegar a horas a casa, pela 1 vez…
Amanha mais uma noite memorável nos espera… pelo menos a paisagem é de cortar a respiração…

PS: não podia deixar de falar que ao chegarmos para ver a peça, estava uma “família” na mesa a fazer que jantava… não é que a A. se sai… -“ a peça ainda não vai começar, eles ainda não acabaram de jantar” Meu Deus pensei eu, mas esta rapariga só podia estar a brincar, aquilo fazia parte do próprio cenário da peça, só vendo…

O que é mais correcto ;)

Vim aqui apenas para dar os parabéns a A. Apesar da dor, pois dói muito, eu sei minha querida mas foi mesmo o melhor a ser feito, e no fundo tu sabes. Estou orgulhosa pela tua atitude… vai ser mais fácil continuar em frente, continua nessa caminhada sem olhar para trás. Os meus parabéns, hoje sem dúvidas é o dia de orgulho… pelas pessoas que me rodeiam.

Mas não podia deixar de referir que tive um óptimo final de tarde, no parque descoberto na sessão fotográfica e claro sempre com um salto a praia.
Forças Querida.

Caminhos planeados.

Como me senti orgulhosa de mim e de ti S. hoje… os caminhos que ambas planeamos para ti estas a seguir e tão bem… estas a ficar madura e crescer tão rápido, uma “discípula” a maneira, fiquei felicíssima a te ver nascer de novo, a caminhada é difícil mas vitoriosa… e tu que estas tão animada com a peça… Trabalhamos bem juntas.
Tarde do chocolate, óptima tarde… a Vânia é completamente maluca, mas do género que gosto, estamos a criar um grupo óptimo, faltava mesmo a M. e a S. mas não demora e estamos juntos de novo animar…

Dia surpreendente

Hoje acordei e pensei, dia de seca, não quero e não desejo… não gosto nada deste género de coisas. Mas porque razão tinha eu de ser escolhida???? Estava horrivelmente mal disposta, sem vontade para nada… mas com estava enganada… a tarde foi espectacular, alem de ter conhecido um lugar maravilhoso para se estar, com uma paisagem lindíssima, o som de cascata não tenho como explicar o que se sente a ouvir e a estar ali, a sessão fotográfica foi muito boa, tive tanto tempo a ser fotografada, tira e coloca casaco, faz posturas, a fotografa gostou de mim, do meu sorriso tirei mais fotos que todos os restantes, ela falou –“ de ti vou abusar” depois desta magnifica sessão no parque fomos para o estúdio, estava a ficar cansada… e dia esta perfeito, mas faz mal levar com o sol na cabeça tanto tempo…
Mas qual é o meu espanto ao ir a um café lanchar e ver uma criança sozinha atender os clientes… em que mundo estamos??? A mãe foi as compras de tarde e de manha ao cabeleireiro. Caso esta senhora não saiba isso é exploração infantil… tem apenas 10anos, atendia, servia e recebi o dinheiro… que irresponsabilidade… sozinha num café, qualquer pessoa podia roubar ou ate fazer pior, nem quero imaginar… só depois desta cena de exploração é que fui para o estúdio, não estava com muita cabeça mas lá tirei mais umas dezenas de fotos, no momento pensei os modelos ate podem receber bem, mas é horrível ter de se rir sem ter esse o desejo, tinha a cena da menina na cabeça…
As fotos ficaram maravilhosas, lindíssimas… valeu toda a tarde… mas ainda não as tenho.
Nada como acabar a beira-mar a comer um gelado e a sentir a brisa.

Situações embaraçosas

Como falei hoje de madrugada a quem estava perto - vai ser um dia difícil…
também apenas com 2 no máximo 3 horas de sono o que poderia dar?? isto é o que dá ter visitas…
Fui as compras e claro tenha de me acontecer uma situação embaraçosa. Ao entrar no supermercado reparei que não tinha o porta-moedas comigo, foi deixar todo ir a casa e voltar as compras, chegar e ainda ouvir a minha mãe a reclamar… estava com a cabeça longe, mas perto… em cima do pescoço mas com as ideias em descansar, queria apenas cama…
Receber um telefonema para fazer uma sessão fotográfica para uma revista, não era nada o ideal de plano, mas a “obrigação” assim o quer, hoje sem duvidas é o dias dos telefonemas, ao primeiro não tinha mesmo percebido, mas depois de se explicar melhor reparei que não estava enganada, mas sim era para ir buscar B. a escola pois os pais não o foram buscar… sinceramente, que responsabilidade tenho eu??? Mas ela sabe que pode contar comigo e por isso deu o meu numero, chaves no carro e escola… Vamos ver o que mais me espera o dia… coisa agradáveis desejo.

Noite a beira-mar...

Estou cansada, cheia de sono, mas não podia ir dormir sem postar antes… Adorei esta noite, depois de estar a beira-mar, aqui na minha terra a comer um gelado e na brincadeira com o pessoal, a observar o mar e a deixar os pensamentos e ideias voar com o vento e se desfazer com a ondas… acabei por levar um “amigo” a casa que fica em frente ao mar em Espinho… esse mar sim, não tem explicação é simplesmente maravilhoso, ate a própria agua é diferente, e o mar estava revoltado e não calmo como aqui… Mas giro foi a A. ir como todos nos perto da agua em Espinho, e cair na rede de pesca que já todos tínhamos passado sem problemas, rebolou na areia, colocou todos a rir, os que estavam juntos dela (como eu) e quem estava apenas sentado… fugimos da agua, mas acabamos por ser molhados e fui as rochas sentir a revolta do mar, uma paisagem simplesmente magnifica… ao regressar ao carro para vir para casa, caiu de novo a A. mas desta vez se magoa pois caiu numa rocha, mas nada como ter um bombeiro por perto…
Foram bons momentos passados, à conversa, ou apenas em silêncio.

... ... ... ...

Hoje sinceramente não estou nos meus dias… não sei se é bem isto, mas a verdade é que já tive muito melhor… Lidar com pessoas e ficar responsáveis delas não é tarefa fácil, mas apesar de ter responsabilidade não mando na pessoa, nem posso decidir o futuro dela, tem a família que é responsável por essa tarefa… Mas queria saber porque razão as culpas de algo que corre mal bem sempre ter como o mais “farto” apesar de no fundo não ter nada haver com o problema… o importante é que as coisas foram resolvidas, mas apenas para olhos ver…
Tanta coisa ficou por dizer, tanta coisa contínua presa…

Quem tudo quer saber... ... ...

Quem quer saber demais nada sabe… as pessoas não tem noção que há perguntas que não se deve de fazer, perguntas que são apenas e nada mais que pessoais… e que não nos sentimos bem a falar coisas nossas a meio mundo…
Quem pergunta demais tem duas razoes, não tem vida própria e tenta viver a de outros, ou é curiosidade que depois de alguma forma a torna fofoca e a partilha com varias pessoas a informação que era apenas para ficar entre duas pessoas.
Quem quer saber demais chega ao fim sem saber de nada…

Um bom dia...

Hoje todo correu bem, a tarde foi tão boa… comer no quarto como uma criança, com amigos a conversar, do passado, presente e futuro…nada mudou, momentos destes nos dão forças… Rir como criança com asneiras feitas e partilhar segredos e aventuras… é bom sonhar de novo e ser criança… melhor mesmo foi só o terminar do dia, depois de um dia maravilhoso de sol, anoitece com pouca chuva que nos da o cheiro da terra molhada que adoro… mas gosto mesmo…

Mas como não pode ser todo perfeito, chegar a casa e levar com a minha mãe, que cria filmes na sua cabeça e que quer a todo o custo ser a realidade, mas isto mesmo é para outra postagem e não quero estragar a minha noite a pensar nisto… se for possível, pois ela fala toda a santa noite na mesma coisa… vamos ver o que a noite me espera, algo de positivo desejo eu.

Coisas que NUNCA vão mudar...

A pouco recebi uma chamada, agora é normal por não viver comigo, falasse que quando se vive separados se dão melhor, acho que deve de ser este o caso… pois bem antes de tomar banho o meu gémeo ligou-me a falar que estava na tua “terra” que raios, sempre vem ter a mim?!, quando me quero afastar e não saber… falou aonde estava, e todo me veio a cabeça, a nossa conversa, ate me lembro de estar turistas a tirar fotos e tu receberes uma chamada da tua mãe a dizer que não sabia como imprimir, me recordo de todo… cada pormenor… como me podia esquecer?! Foi um dos melhores dias… ele me perguntou se já tinha lá estado… falei que sim, ficou admirado porque fui lá sozinha, e ele não sonha a verdadeira razão, se me chama maluca de ter ido ao desconhecido sozinha o que me chamaria se soubesse a verdadeira razão??? Vivia comigo e nada sabia de mim… Deu-me tantas saudades, de todo… agora não dói tanto, mas a saudade cada vez é maior… e o nosso passeio no jardim botânico e a conversa no café, foi todo perfeito… inesquecível. Sem Duvidas sempre será alguém importantíssima em mim, na minha vida.

E a nossa musica???? Ainda hoje não a consigo ouvir… Dói.







SaUdAdE...

Conversa a 4rodas...

Estes dias o meu carro mais que o normal tem sido “perfeito” tem acontecido conversa maravilhosa naquele pequeno veiculo de 4 rodas, é no estacionamento, e é em plena via e ate mesmo a porta de casa de alguém… Conversa que me faz bem, me faz crescer como mulher, amiga, pessoa… e melhor que todo isso é acontecida com pessoas de idades diferentes, mas com vidas maravilhosas e admiráveis… são momentos destes que me dão forças, conversas que nos faz ver a magia de viver…
O meu carro continuara a ser sempre o lugar certo para ter estas conversa, aonde estamos apenas eu, a pessoa e os nossos verdadeiros eu’s… sempre repetir

Escritas de manha...

Não sei bem como me sentir… ontem tive uma noticia horrível, e estou destroçada por isso tenho uma amiga no hospital e se a desligar das maquinas… acho que não preciso escrever mais… os sentimentos não saem…
Mas por outro lado sinto-me em paz… ontem correu tão bem o ensaio e recebo os parabéns por isso, por conseguir mexer com os sentimentos mais profundos… ficou feliz por isso…
Estou a preparar a minha viagem de sonho, sempre a desejei… não tenho duvidas se for como idealizo vai ser perfeita em todos os níveis. Ontem com a noticia estava mal, não contava, ninguém conta com uma noticias destas, queria e desejava tanto falar contigo, mas não me lamentei, ou fiquei pior, mas sim foi aonde me sinto bem e sempre me encontro, a praia…cheguei a casa passava as 1:30 da madrugada… estou feliz comigo pois estou a conseguir…ontem fui ao meu contabilista, este pais vai de mal a pior… como pode roubar a quem trabalha???? Não percebo!!! E não quero que chegue a Julho só para pagar aquela conta absurda… mas não me vais estragar as férias, nem pensar…

Dia D...

Hoje estou bem… talvez porque tomei uma decisão… e estou feliz por ela, não sei se vou ser capaz de a respeitar por muito tempo mas fico verdadeiramente feliz por não me magoar ou entristecer como antes… vou me afastar do que me faz mal, mal a minha saúde mental…
Acho que hoje é o dia das decisões… sinto-me tão bem.
É bom me sentir querida e acarinhada pelos amigos… Vamos ver se a Márcia hoje é capaz, sinceramente espero que sim…

Fui descoberta!!!

Só ao me lembrar da cena, me envergonho… sinceramente nunca pensei, fui apanhada completamente desprevenida… como já é normal disserem que ele é lindo, que vais entrar na família dela… já estou tão habituada apesar de no fundo não gostar e de achar um exagero… depois desta troca de palavra e da mãe dele não achar muita piada, vem a esposa me falar ao ouvido que o Deus sabe o melhor e o que será para mim virá… fiquei sem reacção, só falei “desculpe…” ela respondeu sabes bem a que me estou a referir, comecei a ficar vermelha, mas pensei: assim não posso ficar, ninguém ira perceber… mudei de assunto, mas aquela voz estava na minha cabeça, como é que ela sabe??? Será que é assim tão visível??? Depois de tanto tempo a esconder ate de mim mesmo muitas vezes, como ela viu?… acho que tenho de mudar a minha atitude, nunca passou pela cabeça de ninguém, eu gostar dele, a minha mãe fale que ele não tem nada haver comigo e que eu nunca gostarei dele, é normal ela não me conhecer… antes de vir para casa, se eu tinha alguma duvida naquele momento caiu por terra, ela me perguntou a idade dele… era a prova final que ela sabia, como pode ela em tão pouco tempo me conhecer… não sei como vou olhar para ela amanha, nem como reagir… que vergonha… é a primeira vez que alguém próximo descobre, sabe da verdade profunda, que nos conhece aos dois… a única pessoa que eu permiti isso foi a ti, e só a ti… vamos ver como vai ser os próximos dias…
Mas fáceis não vão ser, não saberei como reagir com ela….

Ontem antes de passar por estas situação, recebi a confirmação do facebook que tinhas aceito o meu convite, pouco depois fui a tua pagina e já não fazia parte dos teus amigos… apenas me pergunto se não querias que fosse tua amiga, não aceitavas e pior ainda não me apagavas… não posso afirmar que foste tu, ou só com isto me estou a enganar a mim mesmo… não percebo e vou ficar sem perceber… porque fazes isto… ou pior porque alguém que entre com a tua passe me apague só a mim… mas sinceramente, já não sinto nada… tive de colocar um ponto final… vais ser sempre a mesma para mim, mas sofrer não posso continuar pois só me faz mal a mim… mudar de assunto…
Hoje de manha a cena foi horrível, estava a vê-la aflita a morrer a minha frente e não poder fazer nada, os gemidos de dor dela, e ela a deixar a comida pela boca fora, algo muito nojento, mas acima de todo doloroso pela dor dela, não sei quanto tempo mais ela vai ficar cá, mas fizemos o que tinha de ser feito chama-mos o 112, foi logo para o hospital, espero sinceramente que melhore, mas não posso dizer que é bom ficar uns dias sem ela… e ela no hospital esta mais vigiada e pode ser logo socorrida…

Pergunta simples mas complexa!!!

Gostava de ter coragem para ter fazer a pergunta que em criança é muito utilizada, amava sermos crianças e resolver esta situação como tal… é uma pergunta tão simples e tão complexa ao mesmo tempo, por detrás dela trás muito sentimento, dor, orgulho talvez… mas principalmente receio da minha parte, pois sei como vais responder… gostava de dormir e ao acordar perceber que todo isto não passava de um pesadelo, mas isso não acontecera… as vezes falo de ti, é mais forte que eu, mas quem me ouve diz que já esta farta e que já não pode nem ouvir o teu nome, percebo porque, porque acompanhou a minha dor, mas eu necessito falar e todo o vento levou, pois sei que culpada sou eu, mas também é verdade que não ajudas…
“QUERES SER MINHA AMIGA??” era a pergunta que devia de fazer, pois preciso dela.
Ontem recebi uma sms do R. eu sabia que a conversa da Márcia, ou tentativa dela iria dar nisto, não sei o que o futuro me reserva mas sei que neste momento não, e um Não grande, preciso e quero espaço… preciso que me ouças e que todo volte… sei no fundo de mim que não vai acontecer, então só peço para isto ser apagado…
Cada dia que passa mais preocupada com a d. Fernanda estou, ela hoje de manha parecia morta, sinceramente não sei o que ela esta aqui a fazer, só a sofrer mais valia ir para um lugar melhor… Hoje não esta a ser um dia nada fácil, em tanta áreas, escrever espero que ajude ou pelo menos me livre-te do que sinto.

Confusão de sentimentos

Nunca pensei que voltasses, e não sei o que sentir… muito feliz por um lado, mas triste pelo outro, feliz porque é sempre tão bom te ter de volta, me preencher como só tu o fazes, mas por outro é reviver todo de novo, e esta quase a passar, ou é nisso que quero e desejo acreditar… espero, como espero que não mexesses no que é nosso… sim é teu, mas é uma coisa tão pessoal nossa… não sei como ficar, o que pensar e principalmente como reagir… tens o dom de transformar… ….

"Balde de agua fria"

Depois de uma manha complicada com a D. Alice, apesar das asneiras que só ela faz é de quem mais gosto, e sinceramente não quero imaginar quando ela morrer, só desejo que não seja eu a encontrá-la… depois de um momento de stress vim ao PC para procurar o numero do teatro de Almada, ligo o MSN mais por habito e tinha uma longa mensagem da Suh… a falar da minha ida a Portimão, eu sei que ela não tem culpa de cada, como saberia ela?! Não podia saber, mas claro que foi como um balde de agua gelada, não estava mesmo a contar, mas acima de todo quero o seu bem-estar, talvez possa mudar o dia da viagem, sinceramente era o que desejava, não vou lá para a conhecer como se passou contigo, mas a escolha do destino pesou muito por ela viver lá… ainda não lhe respondi no MSN, e não tenho muita vontade de o fazer, sei que ela não tem culpa e que nada pode fazer, que não estava mas mãos dela, mas mesmo assim estragou-se todo… e poucas ou mais nenhuma oportunidade haverá de a conhecer, por ti ira mais que uma vez, como aconteceu, por ela claro que não apesar de ser bem mais longe.
O estado a D. Fernanda piora de dia para dia, tenho tanta pena dela, que esta aqui a sofrer, é horrível como ela tem a ferida e o seu tamanho, esta completamente podre e deita um cheiro horrível, é do tamanho de um ovo estrelado “é a única coisa que me lembro” ter de ver aquilo diariamente… mas o que mais doeu foi colocar a argalia, foi a única vez que ela se queixo por isso deve de ter sentido dor… espero que com a vinda dos enfermeiros todos os dias ela melhore, e que comece a comer…

Conversa curta...

Depois da saudade de ontem, depois de sentir mais a tua ausência, pois todos os dias sinto, uns mais que outros… no final da tarde de ontem vieste ao MSN… ainda coloquei a hipótese de não te falar e esperar que fosses tu a dizer algo, mas sabia no meu interior que não o farias então fiz eu e disse-te olá era o que eu era capaz de te dizer, mas não o que queria falar… pouco falamos, mas foi melhor que nada…

Acho.

Saudade

Hoje a Saudade veio visitar-me, deu um ar da sua graça, fez-me sentir triste e só… ela deu-me a mão, acompanhou-me o dia todo e recusou-se ir embora… agora só me resta espera, para te encontrar novamente… neste momento, só posso dizer que a distancia existe mesmo… mas isso pouco importa, o importante é que tu existes…!! Para eu poder continuar a pensar em ti, e continuar esta caminha…


PS: Diário…

Um dia Memorável

Nada como acabar as ferias escolar do pessoal em grande, não posso falar de mim, pois há muito tempo que não estudo numa escola tradicional… é pena durar pouco, mas do pouco se faz muito. Nada como um piquenique neste tempo maravilho no parque da cidade, perto de quem gosto e adoro… mas antes fizemos a festa em casa da D. Teresa, com a Márcia e a Sara admirada como tal espectáculo… conversar de tudo e nada é tão bom, sem falar da companhia, apesar de brincarem com a minha pequena estatura, pois ao lado da Márcia qualquer pessoa é pequena… Vamos ter mais um membro no Grupo Jovem mas não fundo tenho receio do que pode vir ai de mudanças, a tarde foi passada em boa companhia e muita conversa… a conversa no carro as três… vamos ver se o grupo se mantém (que duvido…espero estar enganada). E nada como acabar mas melhores paisagens, no mar a comer um gelado… Amo o mar. Espero minha querida Márcia não teres feito asneiras… mas juntas as coisas são assim mesmo, não consigo deixar de te ver como a menina que tanto amei, mas tento esconder, acho que no fundo tenho receio do futuro, de como podemos ficar... Mas de volta ao trabalho e problemas, ou a realidade que já foi mais cruel…
Não sei se estou preparada para tal responsabilidade, mas fico feliz por ter sido eu a escolhida, acho que acima de todo vai ser divertido e vamos nos conhecer bem melhor… estou verdadeiramente feliz por ser mais uma coisa que nos une…
Esperar pelos próximos dias… o teatro tem de correr bem, odeio que as coisas não saem como idealizei e lutei para acontecer…
O mês de Maio vai trazer coisas muito boas com ele…

PS: Fiz a única coisa que posso fazer, todos os meses irei fazer o mesmo... Apenas por ti... pela importância que tens em mim... sei que estarás bem e verdadeiramente protegida.

Apenas para ti...

Como pode ser possível não estares presente e fazer tanto em mim??? Como pode ser possível uma palavra tua valer mais que um testamento de alguém próximo??? Sempre que aqui venho, vou ver o painel saber se escreveste algo, e sempre que escreves, há uma transformação em mim… queria tanto que soubesse que estou aqui, e sempre estarei… como queria correr dizer-te todo o que me vai na alma, que és fundamental em mim… não é por orgulho que o não o faço, mas sim principalmente por receio da tua reacção, como desejo me aproximar de novo e pelo menos saber alguma coisa de ti… através deste blog pouco ou quase nada sei, mas pelo menos não estas totalmente longe e eu preciso de saber mesmo esse pouco de ti… aiiiiiiiiii… como sinto a tua falta, como tenho o peito apertado… queria tanto que soubesses que te adoro como sempre, como no dia 25… como estas sempre presente… queria conseguir passar para aqui o que senti, e o que me vai na alma… só uma coisa me deixa melhor, agora apesar de ter o peito apertado, apesar da saudade, apesar de tantos sentimento uma coisa não há em mim, dor, dor profunda que não suportava, hoje já não me sinto assim, dói… mas é algo que consigo suportar… mas as vezes as saudades que são demasiadas e não cabe no peito, saem através de lágrimas…

Esta letra é para ti… no fundo de mim choro

Tomar uma atitude...

Acordei bem hoje, como todos os dias… fiz as minhas obrigações no meu trabalho como sempre… mas depois disso fui me deitar um pouco e acabei mesmo por adormecer, mas valia não o ter conseguido, depois de tanto tempo sonhei contigo, mas prometi a mim mesmo que isso não ia estragar o meu dia, e não ia… tenho de ser forte para superar esta dor… e assim fiz, segui em frente, venho para o meu email pessoal e o outro que por um gosto foi criado… já não ia lá algum tempo para fugir, sim fugir dos problemas que antes tinha prazer, mas agora não… mal entro sou rodeada de queixas que só eu posso resolver… não queria chegar ao limite e quem me conhece sabe que odeio isso, mas acho que neste caso não há mais nada a fazer, e acho que vou fazer uma limpeza e mudar as coisas… mas custa porque apesar da falsidade são pessoas, mas que estão a desunir esta união que crescer e não quero que seja quebrada… mas o que me deixo um pouco irritada foi a MM não me falar do que se passou, já que esta metida nisso e com quem eu pensava que tinha “algo” um inicio de confiança.
ESTOU FARTA DE ATITUDES DE MIUDAS, farta de pessoas que devia de ter idade para ter juízo e maturidade… vou ter mesmo de tomar uma atitude por muito que isso me custe….

Bem estou com uma revolta dentro de mim, mas não posso deixar de falar de ontem, depois da união e da palavra Amiga, na qual fiquei responsável de algo, tento sempre escapar mas sou sempre apanhada no meio… é bom porque é sinal que sou útil, mas depois de horas passadas foi comprar comida ao shopping e pela primeira vez comi no estacionamento do próprio shopping, não posso deixar de dizer que foi engraçada, mas senti um pouco de vergonha… como te costumava dizer sou a senhora da vergonha, ainda por cima um carro parou ao lado do meu… mas todo correu bem, como sempre amo coisas diferentes… depois fui aonde prometi, mas no fundo acho que não devia de ir não percebe que o meu tempo por vezes não é o que desejo na maiorias das vezes quero dizer, e que não tive culpa de ter demorado mais que o previsto, mas fiz o que achei certo apesar do meu cansaço…
Vou tomar uma atitude, no fundo acho que sou errada porque devia de tomar mais cedo, mas só o tomo em último caso na esperança de algo mudar, mas há coisas que não mudam porque as pessoas não querem mudar…

Num segundo tudo muda...

Estava todo bem, mas não sei porque ela me respondeu assim… estava na brincadeira, sou assim e gosto de mim como sou, brincar com as palavras… ela viu que falou mal, não posso dizer que não fiquei triste com a sua atitude mas hoje estou tão bem que nem essa resposta me deixou triste, e ainda por cima veio a MM para festejar comigo não sei bem o que, mas estamos bem e isso é o que importa… ela me diverte porque é divertida…
Problemas há sempre no grupo jovem, sempre vai haver mas eu estou aqui para ajudar sempre, aqueles que por amor e verdadeira vontade trabalham… ele sabe que pode sempre contar comigo apenas por que sim… e sinceramente espero que ele não me pague um almoço mas sim eu ficar um pouco mais pobre… mas alegremente mais feliz.
Acabei de ficar um pouco “triste” ou revoltada se assim se pode dizer, a MM recebeu uma noticia que a deixo pior que estragada e eu não posso fazer nada, mesmo que a queira ajudar… mas percebo tanto a sua revolta, pois é uma dor presente em mim sempre desde que me recordo… como pode ser possível alguém que por sua causa estamos aqui, nos magoar tanto???? A vida é assim mesmo, é o caminho que eles escolhem, ela vai ficar o fim-de-semana lá… como isso deve de a estar a remoer por dentro, se a mim esta a ela nem quero imaginar…


Querida palavras não ajudam nada… mas eu estou aqui para qualquer coisa… uiiiiiiiiiiiii como isto todo é doloroso e injusto.

Descoberta de um pequeno texto

Como pude esquecer de escrever esta tristeza… uma das razões porque estes dias não foram óptimos, foi porque fiquei sem net, estava maluca… sou viciada, como fala a Suh… tenho muita coisa para fazer neste pequeno/grande ferramenta de trabalho e comunicação… tenho a minha quinta que da muito trabalho… sinceramente, basta ligar para a Sapo e o problema é resolvido, mas como não gosto de falar ao telefone, manias, deixo todo para ultimo, depois quem anda em stress e irritada sou eu…. Mas a verdadeira razão pela minha postagem novamente, é que quando ia guardar a história da Suh, pois ela escreve e bem por sinal, mas isto depois é algo a ser falado… descobri um pequeno texto inacabado para o blog que escrevi quando fiquei sem net… e aqui fica ele.


“Quinta-feira 1 de Abril de 2010- 23h 43min
Hoje fui bom… tive a falar com a Suh, apesar de nos falar todos os dias, já não tínhamos uma conversa destas algum tempo, sentia falta… contei-lhe do R., de como as coisas estão a correr, não tinha falado com ninguém disto ainda, não alguém que não soubesse e conhece-se o caso. E queria falar com alguém que me sentisse bem, não foi uma segunda escolha, contaria lhe mais cedo ou mais tarde o que se esta a passar, mas havia outro alguém que gostaria de partilhar… é sempre bom falar o que nos vai na alma, e rir um pouco com as coisas que ela fala… só coisas dela mesmo. Tenho falado também com a M.M tivemos uma conversa mais seria de ti, fez-me bem… é bom falar com ela…é bom pois “brincamos” muito com as palavras e coisas do dia-a-dia, recordamos como todo começou e como esta a chegar ao fim, mas é sempre vamos recordar e desejar que não acabe. “

Passado Volta =) sempre presente

Já algum tempo que não postava… não era por falta de vontade, mas sim de tempo para me sentar a escrever… Odeio escrever sem noção do que faço. Estes dias tem sido Bons, o passado quando não fica lá mesmo, quando no fundo ainda faz parte do presente, sempre volta. E sinceramente amei. Amo esta miúda desde sempre, é a irmã que sempre quis ter, e não foi escolhida pelas ligações sanguíneas… por isso não tem muito valor para mim, nenhum mesmo… esta foi escolhido pelo sentimento. Domingo sem contar muito, ela veio ter comigo, apesar de a conhecer desde sempre, no fundo tenho vergonha de dar o passo em frente para me aproximar, e acho que devia de ser eu a fazer, pois sou a mais velha… mas não o faço por tantas razoes, mas a principal é a vergonha, o medo… mas ela veio ter comigo, melhor ficamos na conversa um bom tempo, combinamos logo para sair, segunda foi um dia memorável, ela foi baptizada de pipocas… Continuas a mesma menina, com o mesmo jeito, é bom olhar para ela e ainda encontrar as razões porque entre tantas tu foste a única a ser escolhida para sempre, mas estas crescida, madura… uma tarde para não esquecer, a partir de domingo falamos diariamente, mas não quero fazer muita festa, pois uma vez nos aproximamos mas de novo nos afastamos nem sei bem porque razão… Vou esperar para ver o que o futuro trás, espero que ela venha comigo ao Algarve, mas sinceramente duvido e ela também pelos pais…
Não posso deixar de referi que contei a Suh sobre o Ricardo, fez-me bem apesar de ela não… pois ela não gosta nada destas coisas, é aquele género e pessoa que de um pequeno copo de água faça uma grande tempestade… mas é giro e engraçado, ela ser assim… Apesar de ter sido bons estes dias, não foram óptimos pois tive um pequeno desentendimento com a MM… falta de explicação… mas aproximei-me de novo de quem me tinha afastado, para não recordar… Hoje vou revelar algo a Suh que espero não me arrepender, é mais um passo na nossa confiança… Falar em Ricardo, falei com ele sobre todo o que se estava a passar, ele pensa que eu nasci ontem, ou que devo de ser parva… preferia muito mais que ele fosse verdadeiro comigo, como eu fui com ele, falei todo o que me estava a incomodar e ele não disse a total verdade, pois não pode ser, eu estava lá e vi que as coisas não são assim, e não fui a única a ver… assim não vamos a lado nenhum…
Uma coisa que nunca muda é a minha mãe… nem todo podia ser perfeito, tenho de ter paciência, mas as vezes não é nada fácil… por vezes queria apenas sair, fugir daqui… mas as responsabilidades não permitem…
PS: continuas presente, mas apesar de dor por vezes, é mais rápido para mim voltar ao normal, mas ainda dói falar de ti… Mudar é necessário… Acho que vou deixar de ficar na sombra do anonimato, mas quero ter certeza do passo que vou dar…
Ah não podia deixar de referi que é bom, muito por sinal no meio da multidão, ser reconhecida e chamada pelo meu nome… é sinal que o que faço é bom, e sou reconhecida como tal.

Fundamental =) sem sombra de duvidas...

Esta é a minha filha amada,nao veio de mim... mas me caiu nos braços dos ceus... um amor precioso nasceu. Da-me forças em muitos dos meus momentos dificeis... Amo-a sempre será a minha menina.