Tarde em familia...

É bom quando as coisas acontecem sem estar nada combinado, de forma natural… Os três juntos é uma festa. O meu carro como o tenho chamado nos últimos tempos “badalhoco” já diz todo… precisava mesmo de uma limpeza geral, lá fui eu como o meu gémeo limpar o carro, passado pouco tempo aparece o mais velho da família… desde do casamento do gémeo que não estávamos todos juntos, e é bom sempre muito bom… não há muitas palavras para descrever o momento…
Melhor ainda, estar próxima de quem gosto.
E pelo que parece terminar o dia na praia…
Perfeito, como já falei estou a ficar mal habituada.

Fim-de-Semana....

Como é bom te ter de novo por perto… como é bom falar de novo contigo…. Nos somos a prova viva que o amor verdadeiro que nasce nunca morre e que passa por todo, verdade que falo por mim em relação ao sentimento… gosto de ti como a 10anos atrás… Sábado como foi bom estares connosco aquele tempo todo, comer connosco e ficar ate tarde e domingo fiquei tão orgulhosa da peça e da musica que ensaiei… mas o que mais orgulho me deu foste TU, lá comigo a me ajudar, estas tão crescida, continuas a mesma, mas tão diferente… que estranha são essas palavras…
A manha não acabou da melhor forma, e não queria nada que ouvisses aquilo, não gostei de ser julgada e criticada por algo que não sou culpada mas o que mais doeu foi saber que estavas lá dentro com a S. a ouvir aquelas palavras na qual eu sabia que ias ficar a pensar… fiquei melhor em ter falado com a D.K… ficou do meu lado como todos os outros, mas a minha preocupação continuavas a seres tu… Mas nada como uma conversa no lugar que todo isto começou para as coisas se resolver, e foi bom ter uma conversa tão intimista que não da para falar com tanta gente a nossa volta, eu sei que há algumas pessoas que não gostam de nos ver juntas…azar para elas, para mim sempre será a minha mana amada, sempre aconteça o que acontecer…
Ficaria muito magoada e desiludida se te afasta-se pelo que aconteceu, quero te perto e não longe de mim… já tiveste tanto tempo longe de mim, já perdi tanta coisa da tua vida… não quero continuar a perder, mas deixaria de falar para ti se a tua escolha fosse te afastar, mas não foi…

Um bom fim-de-semana...

PS: As minhas crianças estiveram tão bem, tão lindas… e recebi os parabéns pelo meu trabalho e organização, é sempre tão bom…

Palavras para que????

A vida se resume a momentos destes...

Dor terrivel

Não podia acontecer pior para acabar a noite… ao chegar á minha 2 casa e sair do carro, ouvir uma mãe em desespero gritar pela rua fora “Ai o meu Filho…Ai o meu Filho… que não esta a respirar” que dor terrível que esta mulher deve de ter sentido, e foi ligar para o 112 quando algumas pessoas sem pensar muito queriam levar o bebe ao hospital, é bem pior, mas no desespero agimos de cabeça quente… a mulher foi chamar o pai do menino ao café… nada dele. Mas aonde estão os pais, homens quando verdadeiramente se precisa deles??? Estava uma confusão total na rua, eu nem quero imaginar a dor sentida… o bebe de 15dias começou a chorar, tinha se engasgado com o leite… não sei como ficou a situação, sei que a ambulância estava lá e que não aconteceu nada de grave ao menino, mas que susto que esta mulher levou que dor terrível deve de ter sentido… quando perdemos alguém que é importante dói tanto, ficamos sufocados e sem chão… não quero imaginar nem sentir o que aquela mulher sentiu ao ver o seu bebe naquele estado.
Mas apesar da dor tudo acabou bem…

Mas é algo que nunca esta mulher ira esquecer...

Dia Complicado...

Como é bom estar aqui sentada a ver o mar e a sentir este cheiro tradicional… sinceramente estou a ficar mal habituada, estou a vir muitas vezes na mesma semana a praia, mas faz-me tão bem, e gosto tanto…
Hoje de todo não foi um bom dia, primeiro porque a minha mãe não é fácil, não é como as mães comuns… sinceramente mão percebo porque ela é assim e porque razão é tão amarga sem amor para dar, e pior ainda que não percebe o amor dos outros… as vezes fico tão farta… mas graças a ela que estou aqui… por isso por muito que me custe o convívio diário tenho de o fazer porque apesar de todo ela tem importância e as relações assim são...
Hoje tive uma conversa seria é sempre tão bom ter, não só brincadeira… as vezes é difícil de perceber certas atitudes, e palavras mas todo sempre se resolve entre nos. Apenas acho que de mim não precisa de ter tantas barreiras, tantos cuidados… mas eu tenho que perceber.
Fui mexer em coisas guardadas e que não dá para trazer de novo… queria lhe dar, tinha isso em mente, mas muitas das vezes a própria informática também falha.

Hoje finalmente a temperatura baixou e aqui se sente bem, em espinho o tempo estava maravilhoso ao anoitecer, mas no dia-a-dia o calor é insuportável…
Mas em melhor lugar não podia eu estar… isto me acalma, me deixa serena…

Tenta saber demais...

Continua a meter-se aonde não é chamada, mas porque será que as pessoas querem saber mais do que devem?… Caramba assim não vamos longe, assim só afasta mais e sabe de menos… Claro que não vou responder a nada, não tem o direito de saber nada, mas me deixa furiosa porque continua sempre a tentar saber e saber, mas nada saberá…

Hoje dei um grande voto de confiança a alguém, sinceramente espero não me desiludir… Mas alguma vez tinha de enfrentar isto.

Pés na água...

Não sei o que dizer… estou tão cansada para pensar no que devo dizer de forma correcta. Mas foi uma noite fantástica… tiramos muitas fotos e em algumas fiquei bem, não tenho palavras para expressar o que se sente a ver o por de sol, com os pés na agua… a agua estava maravilhosa e ali com os pés na agua parece que as coisas era mais fáceis, mais simples. Depois do jantar ali mesmo na praia sentada num cobertor, agua de novo ali me sinto tão bem, estava tão feliz a deixar as ideias correr e uma conversa mais seria com o D.
Ao vir para casa, não sei sinceramente o que me deu, a sentir o vento na cara, me lembrei dela, das conversas… hoje mais que o normal… mas sempre será assim??? Não sei. Mas um dia as coisas serão diferentes…
Não posso deixar de dizer que com a A. as coisas sempre são levadas a rir, pelo simples facto que ela parece uma “doida” nas ruas tradicionais da minha cidade, e ir a água com uma meia de cada cor, ah pois isto é a moda dela, única…
Amanha talvez conte melhor, mas agora estou realmente cansada quero apenas descansar, mas estou bem, sinto-me livre.


Uma imagem vale mais que mil palavras ;)

25 de Abril--------> Teatro

Acabei de chegar da peça de teatro que trata o 25 de Abril, pois bem apesar de ser realizado com amadores não saiu nada mal, pelo contrário correu muito bem. Falar aos jovens de hoje de forma clara do que aconteceu e de quão importante é esta data. Gostei de verdade e o D. esta de parabéns, correu bem, tinha de ficar com a personagem de quem mudou o rumo do nosso país… muitos nervos a mistura, sim o professor que cantou tinha uma voz boa para canto, mas as pessoas em geral não estão habituadas a este género de voz… como esta voz fez a Té se rir depois do seu dia menos fácil, e eu a mandar-lhe calar, só a mim… assim não podia ser, apesar de não estarmos num coliseu não deixava de ser uma peça… Mas lindo foi no fim todos a cantar o hino nacional e uns miúdos estúpidos atrás de mim a gozar com o próprio hino, aonde este país vai chegar com este género de adolescentes???...
Conheci a “Manjerico” foi de rir a rapariga tem mesmo uma grande juba, não chega nem as pés da minha querida S. em nada, sim é verdade que ela tem os olhos mais bonitos, mas só isso lhe safa… Deu realmente para me divertir, e nada como vir na brincadeira no carro com a A. e chegar a horas a casa, pela 1 vez…
Amanha mais uma noite memorável nos espera… pelo menos a paisagem é de cortar a respiração…

PS: não podia deixar de falar que ao chegarmos para ver a peça, estava uma “família” na mesa a fazer que jantava… não é que a A. se sai… -“ a peça ainda não vai começar, eles ainda não acabaram de jantar” Meu Deus pensei eu, mas esta rapariga só podia estar a brincar, aquilo fazia parte do próprio cenário da peça, só vendo…

O que é mais correcto ;)

Vim aqui apenas para dar os parabéns a A. Apesar da dor, pois dói muito, eu sei minha querida mas foi mesmo o melhor a ser feito, e no fundo tu sabes. Estou orgulhosa pela tua atitude… vai ser mais fácil continuar em frente, continua nessa caminhada sem olhar para trás. Os meus parabéns, hoje sem dúvidas é o dia de orgulho… pelas pessoas que me rodeiam.

Mas não podia deixar de referir que tive um óptimo final de tarde, no parque descoberto na sessão fotográfica e claro sempre com um salto a praia.
Forças Querida.

Caminhos planeados.

Como me senti orgulhosa de mim e de ti S. hoje… os caminhos que ambas planeamos para ti estas a seguir e tão bem… estas a ficar madura e crescer tão rápido, uma “discípula” a maneira, fiquei felicíssima a te ver nascer de novo, a caminhada é difícil mas vitoriosa… e tu que estas tão animada com a peça… Trabalhamos bem juntas.
Tarde do chocolate, óptima tarde… a Vânia é completamente maluca, mas do género que gosto, estamos a criar um grupo óptimo, faltava mesmo a M. e a S. mas não demora e estamos juntos de novo animar…

Dia surpreendente

Hoje acordei e pensei, dia de seca, não quero e não desejo… não gosto nada deste género de coisas. Mas porque razão tinha eu de ser escolhida???? Estava horrivelmente mal disposta, sem vontade para nada… mas com estava enganada… a tarde foi espectacular, alem de ter conhecido um lugar maravilhoso para se estar, com uma paisagem lindíssima, o som de cascata não tenho como explicar o que se sente a ouvir e a estar ali, a sessão fotográfica foi muito boa, tive tanto tempo a ser fotografada, tira e coloca casaco, faz posturas, a fotografa gostou de mim, do meu sorriso tirei mais fotos que todos os restantes, ela falou –“ de ti vou abusar” depois desta magnifica sessão no parque fomos para o estúdio, estava a ficar cansada… e dia esta perfeito, mas faz mal levar com o sol na cabeça tanto tempo…
Mas qual é o meu espanto ao ir a um café lanchar e ver uma criança sozinha atender os clientes… em que mundo estamos??? A mãe foi as compras de tarde e de manha ao cabeleireiro. Caso esta senhora não saiba isso é exploração infantil… tem apenas 10anos, atendia, servia e recebi o dinheiro… que irresponsabilidade… sozinha num café, qualquer pessoa podia roubar ou ate fazer pior, nem quero imaginar… só depois desta cena de exploração é que fui para o estúdio, não estava com muita cabeça mas lá tirei mais umas dezenas de fotos, no momento pensei os modelos ate podem receber bem, mas é horrível ter de se rir sem ter esse o desejo, tinha a cena da menina na cabeça…
As fotos ficaram maravilhosas, lindíssimas… valeu toda a tarde… mas ainda não as tenho.
Nada como acabar a beira-mar a comer um gelado e a sentir a brisa.

Situações embaraçosas

Como falei hoje de madrugada a quem estava perto - vai ser um dia difícil…
também apenas com 2 no máximo 3 horas de sono o que poderia dar?? isto é o que dá ter visitas…
Fui as compras e claro tenha de me acontecer uma situação embaraçosa. Ao entrar no supermercado reparei que não tinha o porta-moedas comigo, foi deixar todo ir a casa e voltar as compras, chegar e ainda ouvir a minha mãe a reclamar… estava com a cabeça longe, mas perto… em cima do pescoço mas com as ideias em descansar, queria apenas cama…
Receber um telefonema para fazer uma sessão fotográfica para uma revista, não era nada o ideal de plano, mas a “obrigação” assim o quer, hoje sem duvidas é o dias dos telefonemas, ao primeiro não tinha mesmo percebido, mas depois de se explicar melhor reparei que não estava enganada, mas sim era para ir buscar B. a escola pois os pais não o foram buscar… sinceramente, que responsabilidade tenho eu??? Mas ela sabe que pode contar comigo e por isso deu o meu numero, chaves no carro e escola… Vamos ver o que mais me espera o dia… coisa agradáveis desejo.

Noite a beira-mar...

Estou cansada, cheia de sono, mas não podia ir dormir sem postar antes… Adorei esta noite, depois de estar a beira-mar, aqui na minha terra a comer um gelado e na brincadeira com o pessoal, a observar o mar e a deixar os pensamentos e ideias voar com o vento e se desfazer com a ondas… acabei por levar um “amigo” a casa que fica em frente ao mar em Espinho… esse mar sim, não tem explicação é simplesmente maravilhoso, ate a própria agua é diferente, e o mar estava revoltado e não calmo como aqui… Mas giro foi a A. ir como todos nos perto da agua em Espinho, e cair na rede de pesca que já todos tínhamos passado sem problemas, rebolou na areia, colocou todos a rir, os que estavam juntos dela (como eu) e quem estava apenas sentado… fugimos da agua, mas acabamos por ser molhados e fui as rochas sentir a revolta do mar, uma paisagem simplesmente magnifica… ao regressar ao carro para vir para casa, caiu de novo a A. mas desta vez se magoa pois caiu numa rocha, mas nada como ter um bombeiro por perto…
Foram bons momentos passados, à conversa, ou apenas em silêncio.

... ... ... ...

Hoje sinceramente não estou nos meus dias… não sei se é bem isto, mas a verdade é que já tive muito melhor… Lidar com pessoas e ficar responsáveis delas não é tarefa fácil, mas apesar de ter responsabilidade não mando na pessoa, nem posso decidir o futuro dela, tem a família que é responsável por essa tarefa… Mas queria saber porque razão as culpas de algo que corre mal bem sempre ter como o mais “farto” apesar de no fundo não ter nada haver com o problema… o importante é que as coisas foram resolvidas, mas apenas para olhos ver…
Tanta coisa ficou por dizer, tanta coisa contínua presa…

Quem tudo quer saber... ... ...

Quem quer saber demais nada sabe… as pessoas não tem noção que há perguntas que não se deve de fazer, perguntas que são apenas e nada mais que pessoais… e que não nos sentimos bem a falar coisas nossas a meio mundo…
Quem pergunta demais tem duas razoes, não tem vida própria e tenta viver a de outros, ou é curiosidade que depois de alguma forma a torna fofoca e a partilha com varias pessoas a informação que era apenas para ficar entre duas pessoas.
Quem quer saber demais chega ao fim sem saber de nada…

Um bom dia...

Hoje todo correu bem, a tarde foi tão boa… comer no quarto como uma criança, com amigos a conversar, do passado, presente e futuro…nada mudou, momentos destes nos dão forças… Rir como criança com asneiras feitas e partilhar segredos e aventuras… é bom sonhar de novo e ser criança… melhor mesmo foi só o terminar do dia, depois de um dia maravilhoso de sol, anoitece com pouca chuva que nos da o cheiro da terra molhada que adoro… mas gosto mesmo…

Mas como não pode ser todo perfeito, chegar a casa e levar com a minha mãe, que cria filmes na sua cabeça e que quer a todo o custo ser a realidade, mas isto mesmo é para outra postagem e não quero estragar a minha noite a pensar nisto… se for possível, pois ela fala toda a santa noite na mesma coisa… vamos ver o que a noite me espera, algo de positivo desejo eu.

Coisas que NUNCA vão mudar...

A pouco recebi uma chamada, agora é normal por não viver comigo, falasse que quando se vive separados se dão melhor, acho que deve de ser este o caso… pois bem antes de tomar banho o meu gémeo ligou-me a falar que estava na tua “terra” que raios, sempre vem ter a mim?!, quando me quero afastar e não saber… falou aonde estava, e todo me veio a cabeça, a nossa conversa, ate me lembro de estar turistas a tirar fotos e tu receberes uma chamada da tua mãe a dizer que não sabia como imprimir, me recordo de todo… cada pormenor… como me podia esquecer?! Foi um dos melhores dias… ele me perguntou se já tinha lá estado… falei que sim, ficou admirado porque fui lá sozinha, e ele não sonha a verdadeira razão, se me chama maluca de ter ido ao desconhecido sozinha o que me chamaria se soubesse a verdadeira razão??? Vivia comigo e nada sabia de mim… Deu-me tantas saudades, de todo… agora não dói tanto, mas a saudade cada vez é maior… e o nosso passeio no jardim botânico e a conversa no café, foi todo perfeito… inesquecível. Sem Duvidas sempre será alguém importantíssima em mim, na minha vida.

E a nossa musica???? Ainda hoje não a consigo ouvir… Dói.







SaUdAdE...

Conversa a 4rodas...

Estes dias o meu carro mais que o normal tem sido “perfeito” tem acontecido conversa maravilhosa naquele pequeno veiculo de 4 rodas, é no estacionamento, e é em plena via e ate mesmo a porta de casa de alguém… Conversa que me faz bem, me faz crescer como mulher, amiga, pessoa… e melhor que todo isso é acontecida com pessoas de idades diferentes, mas com vidas maravilhosas e admiráveis… são momentos destes que me dão forças, conversas que nos faz ver a magia de viver…
O meu carro continuara a ser sempre o lugar certo para ter estas conversa, aonde estamos apenas eu, a pessoa e os nossos verdadeiros eu’s… sempre repetir

Escritas de manha...

Não sei bem como me sentir… ontem tive uma noticia horrível, e estou destroçada por isso tenho uma amiga no hospital e se a desligar das maquinas… acho que não preciso escrever mais… os sentimentos não saem…
Mas por outro lado sinto-me em paz… ontem correu tão bem o ensaio e recebo os parabéns por isso, por conseguir mexer com os sentimentos mais profundos… ficou feliz por isso…
Estou a preparar a minha viagem de sonho, sempre a desejei… não tenho duvidas se for como idealizo vai ser perfeita em todos os níveis. Ontem com a noticia estava mal, não contava, ninguém conta com uma noticias destas, queria e desejava tanto falar contigo, mas não me lamentei, ou fiquei pior, mas sim foi aonde me sinto bem e sempre me encontro, a praia…cheguei a casa passava as 1:30 da madrugada… estou feliz comigo pois estou a conseguir…ontem fui ao meu contabilista, este pais vai de mal a pior… como pode roubar a quem trabalha???? Não percebo!!! E não quero que chegue a Julho só para pagar aquela conta absurda… mas não me vais estragar as férias, nem pensar…

Dia D...

Hoje estou bem… talvez porque tomei uma decisão… e estou feliz por ela, não sei se vou ser capaz de a respeitar por muito tempo mas fico verdadeiramente feliz por não me magoar ou entristecer como antes… vou me afastar do que me faz mal, mal a minha saúde mental…
Acho que hoje é o dia das decisões… sinto-me tão bem.
É bom me sentir querida e acarinhada pelos amigos… Vamos ver se a Márcia hoje é capaz, sinceramente espero que sim…

Fui descoberta!!!

Só ao me lembrar da cena, me envergonho… sinceramente nunca pensei, fui apanhada completamente desprevenida… como já é normal disserem que ele é lindo, que vais entrar na família dela… já estou tão habituada apesar de no fundo não gostar e de achar um exagero… depois desta troca de palavra e da mãe dele não achar muita piada, vem a esposa me falar ao ouvido que o Deus sabe o melhor e o que será para mim virá… fiquei sem reacção, só falei “desculpe…” ela respondeu sabes bem a que me estou a referir, comecei a ficar vermelha, mas pensei: assim não posso ficar, ninguém ira perceber… mudei de assunto, mas aquela voz estava na minha cabeça, como é que ela sabe??? Será que é assim tão visível??? Depois de tanto tempo a esconder ate de mim mesmo muitas vezes, como ela viu?… acho que tenho de mudar a minha atitude, nunca passou pela cabeça de ninguém, eu gostar dele, a minha mãe fale que ele não tem nada haver comigo e que eu nunca gostarei dele, é normal ela não me conhecer… antes de vir para casa, se eu tinha alguma duvida naquele momento caiu por terra, ela me perguntou a idade dele… era a prova final que ela sabia, como pode ela em tão pouco tempo me conhecer… não sei como vou olhar para ela amanha, nem como reagir… que vergonha… é a primeira vez que alguém próximo descobre, sabe da verdade profunda, que nos conhece aos dois… a única pessoa que eu permiti isso foi a ti, e só a ti… vamos ver como vai ser os próximos dias…
Mas fáceis não vão ser, não saberei como reagir com ela….

Ontem antes de passar por estas situação, recebi a confirmação do facebook que tinhas aceito o meu convite, pouco depois fui a tua pagina e já não fazia parte dos teus amigos… apenas me pergunto se não querias que fosse tua amiga, não aceitavas e pior ainda não me apagavas… não posso afirmar que foste tu, ou só com isto me estou a enganar a mim mesmo… não percebo e vou ficar sem perceber… porque fazes isto… ou pior porque alguém que entre com a tua passe me apague só a mim… mas sinceramente, já não sinto nada… tive de colocar um ponto final… vais ser sempre a mesma para mim, mas sofrer não posso continuar pois só me faz mal a mim… mudar de assunto…
Hoje de manha a cena foi horrível, estava a vê-la aflita a morrer a minha frente e não poder fazer nada, os gemidos de dor dela, e ela a deixar a comida pela boca fora, algo muito nojento, mas acima de todo doloroso pela dor dela, não sei quanto tempo mais ela vai ficar cá, mas fizemos o que tinha de ser feito chama-mos o 112, foi logo para o hospital, espero sinceramente que melhore, mas não posso dizer que é bom ficar uns dias sem ela… e ela no hospital esta mais vigiada e pode ser logo socorrida…

Pergunta simples mas complexa!!!

Gostava de ter coragem para ter fazer a pergunta que em criança é muito utilizada, amava sermos crianças e resolver esta situação como tal… é uma pergunta tão simples e tão complexa ao mesmo tempo, por detrás dela trás muito sentimento, dor, orgulho talvez… mas principalmente receio da minha parte, pois sei como vais responder… gostava de dormir e ao acordar perceber que todo isto não passava de um pesadelo, mas isso não acontecera… as vezes falo de ti, é mais forte que eu, mas quem me ouve diz que já esta farta e que já não pode nem ouvir o teu nome, percebo porque, porque acompanhou a minha dor, mas eu necessito falar e todo o vento levou, pois sei que culpada sou eu, mas também é verdade que não ajudas…
“QUERES SER MINHA AMIGA??” era a pergunta que devia de fazer, pois preciso dela.
Ontem recebi uma sms do R. eu sabia que a conversa da Márcia, ou tentativa dela iria dar nisto, não sei o que o futuro me reserva mas sei que neste momento não, e um Não grande, preciso e quero espaço… preciso que me ouças e que todo volte… sei no fundo de mim que não vai acontecer, então só peço para isto ser apagado…
Cada dia que passa mais preocupada com a d. Fernanda estou, ela hoje de manha parecia morta, sinceramente não sei o que ela esta aqui a fazer, só a sofrer mais valia ir para um lugar melhor… Hoje não esta a ser um dia nada fácil, em tanta áreas, escrever espero que ajude ou pelo menos me livre-te do que sinto.

Confusão de sentimentos

Nunca pensei que voltasses, e não sei o que sentir… muito feliz por um lado, mas triste pelo outro, feliz porque é sempre tão bom te ter de volta, me preencher como só tu o fazes, mas por outro é reviver todo de novo, e esta quase a passar, ou é nisso que quero e desejo acreditar… espero, como espero que não mexesses no que é nosso… sim é teu, mas é uma coisa tão pessoal nossa… não sei como ficar, o que pensar e principalmente como reagir… tens o dom de transformar… ….

"Balde de agua fria"

Depois de uma manha complicada com a D. Alice, apesar das asneiras que só ela faz é de quem mais gosto, e sinceramente não quero imaginar quando ela morrer, só desejo que não seja eu a encontrá-la… depois de um momento de stress vim ao PC para procurar o numero do teatro de Almada, ligo o MSN mais por habito e tinha uma longa mensagem da Suh… a falar da minha ida a Portimão, eu sei que ela não tem culpa de cada, como saberia ela?! Não podia saber, mas claro que foi como um balde de agua gelada, não estava mesmo a contar, mas acima de todo quero o seu bem-estar, talvez possa mudar o dia da viagem, sinceramente era o que desejava, não vou lá para a conhecer como se passou contigo, mas a escolha do destino pesou muito por ela viver lá… ainda não lhe respondi no MSN, e não tenho muita vontade de o fazer, sei que ela não tem culpa e que nada pode fazer, que não estava mas mãos dela, mas mesmo assim estragou-se todo… e poucas ou mais nenhuma oportunidade haverá de a conhecer, por ti ira mais que uma vez, como aconteceu, por ela claro que não apesar de ser bem mais longe.
O estado a D. Fernanda piora de dia para dia, tenho tanta pena dela, que esta aqui a sofrer, é horrível como ela tem a ferida e o seu tamanho, esta completamente podre e deita um cheiro horrível, é do tamanho de um ovo estrelado “é a única coisa que me lembro” ter de ver aquilo diariamente… mas o que mais doeu foi colocar a argalia, foi a única vez que ela se queixo por isso deve de ter sentido dor… espero que com a vinda dos enfermeiros todos os dias ela melhore, e que comece a comer…

Conversa curta...

Depois da saudade de ontem, depois de sentir mais a tua ausência, pois todos os dias sinto, uns mais que outros… no final da tarde de ontem vieste ao MSN… ainda coloquei a hipótese de não te falar e esperar que fosses tu a dizer algo, mas sabia no meu interior que não o farias então fiz eu e disse-te olá era o que eu era capaz de te dizer, mas não o que queria falar… pouco falamos, mas foi melhor que nada…

Acho.

Saudade

Hoje a Saudade veio visitar-me, deu um ar da sua graça, fez-me sentir triste e só… ela deu-me a mão, acompanhou-me o dia todo e recusou-se ir embora… agora só me resta espera, para te encontrar novamente… neste momento, só posso dizer que a distancia existe mesmo… mas isso pouco importa, o importante é que tu existes…!! Para eu poder continuar a pensar em ti, e continuar esta caminha…


PS: Diário…

Um dia Memorável

Nada como acabar as ferias escolar do pessoal em grande, não posso falar de mim, pois há muito tempo que não estudo numa escola tradicional… é pena durar pouco, mas do pouco se faz muito. Nada como um piquenique neste tempo maravilho no parque da cidade, perto de quem gosto e adoro… mas antes fizemos a festa em casa da D. Teresa, com a Márcia e a Sara admirada como tal espectáculo… conversar de tudo e nada é tão bom, sem falar da companhia, apesar de brincarem com a minha pequena estatura, pois ao lado da Márcia qualquer pessoa é pequena… Vamos ter mais um membro no Grupo Jovem mas não fundo tenho receio do que pode vir ai de mudanças, a tarde foi passada em boa companhia e muita conversa… a conversa no carro as três… vamos ver se o grupo se mantém (que duvido…espero estar enganada). E nada como acabar mas melhores paisagens, no mar a comer um gelado… Amo o mar. Espero minha querida Márcia não teres feito asneiras… mas juntas as coisas são assim mesmo, não consigo deixar de te ver como a menina que tanto amei, mas tento esconder, acho que no fundo tenho receio do futuro, de como podemos ficar... Mas de volta ao trabalho e problemas, ou a realidade que já foi mais cruel…
Não sei se estou preparada para tal responsabilidade, mas fico feliz por ter sido eu a escolhida, acho que acima de todo vai ser divertido e vamos nos conhecer bem melhor… estou verdadeiramente feliz por ser mais uma coisa que nos une…
Esperar pelos próximos dias… o teatro tem de correr bem, odeio que as coisas não saem como idealizei e lutei para acontecer…
O mês de Maio vai trazer coisas muito boas com ele…

PS: Fiz a única coisa que posso fazer, todos os meses irei fazer o mesmo... Apenas por ti... pela importância que tens em mim... sei que estarás bem e verdadeiramente protegida.

Apenas para ti...

Como pode ser possível não estares presente e fazer tanto em mim??? Como pode ser possível uma palavra tua valer mais que um testamento de alguém próximo??? Sempre que aqui venho, vou ver o painel saber se escreveste algo, e sempre que escreves, há uma transformação em mim… queria tanto que soubesse que estou aqui, e sempre estarei… como queria correr dizer-te todo o que me vai na alma, que és fundamental em mim… não é por orgulho que o não o faço, mas sim principalmente por receio da tua reacção, como desejo me aproximar de novo e pelo menos saber alguma coisa de ti… através deste blog pouco ou quase nada sei, mas pelo menos não estas totalmente longe e eu preciso de saber mesmo esse pouco de ti… aiiiiiiiiii… como sinto a tua falta, como tenho o peito apertado… queria tanto que soubesses que te adoro como sempre, como no dia 25… como estas sempre presente… queria conseguir passar para aqui o que senti, e o que me vai na alma… só uma coisa me deixa melhor, agora apesar de ter o peito apertado, apesar da saudade, apesar de tantos sentimento uma coisa não há em mim, dor, dor profunda que não suportava, hoje já não me sinto assim, dói… mas é algo que consigo suportar… mas as vezes as saudades que são demasiadas e não cabe no peito, saem através de lágrimas…

Esta letra é para ti… no fundo de mim choro

Tomar uma atitude...

Acordei bem hoje, como todos os dias… fiz as minhas obrigações no meu trabalho como sempre… mas depois disso fui me deitar um pouco e acabei mesmo por adormecer, mas valia não o ter conseguido, depois de tanto tempo sonhei contigo, mas prometi a mim mesmo que isso não ia estragar o meu dia, e não ia… tenho de ser forte para superar esta dor… e assim fiz, segui em frente, venho para o meu email pessoal e o outro que por um gosto foi criado… já não ia lá algum tempo para fugir, sim fugir dos problemas que antes tinha prazer, mas agora não… mal entro sou rodeada de queixas que só eu posso resolver… não queria chegar ao limite e quem me conhece sabe que odeio isso, mas acho que neste caso não há mais nada a fazer, e acho que vou fazer uma limpeza e mudar as coisas… mas custa porque apesar da falsidade são pessoas, mas que estão a desunir esta união que crescer e não quero que seja quebrada… mas o que me deixo um pouco irritada foi a MM não me falar do que se passou, já que esta metida nisso e com quem eu pensava que tinha “algo” um inicio de confiança.
ESTOU FARTA DE ATITUDES DE MIUDAS, farta de pessoas que devia de ter idade para ter juízo e maturidade… vou ter mesmo de tomar uma atitude por muito que isso me custe….

Bem estou com uma revolta dentro de mim, mas não posso deixar de falar de ontem, depois da união e da palavra Amiga, na qual fiquei responsável de algo, tento sempre escapar mas sou sempre apanhada no meio… é bom porque é sinal que sou útil, mas depois de horas passadas foi comprar comida ao shopping e pela primeira vez comi no estacionamento do próprio shopping, não posso deixar de dizer que foi engraçada, mas senti um pouco de vergonha… como te costumava dizer sou a senhora da vergonha, ainda por cima um carro parou ao lado do meu… mas todo correu bem, como sempre amo coisas diferentes… depois fui aonde prometi, mas no fundo acho que não devia de ir não percebe que o meu tempo por vezes não é o que desejo na maiorias das vezes quero dizer, e que não tive culpa de ter demorado mais que o previsto, mas fiz o que achei certo apesar do meu cansaço…
Vou tomar uma atitude, no fundo acho que sou errada porque devia de tomar mais cedo, mas só o tomo em último caso na esperança de algo mudar, mas há coisas que não mudam porque as pessoas não querem mudar…

Num segundo tudo muda...

Estava todo bem, mas não sei porque ela me respondeu assim… estava na brincadeira, sou assim e gosto de mim como sou, brincar com as palavras… ela viu que falou mal, não posso dizer que não fiquei triste com a sua atitude mas hoje estou tão bem que nem essa resposta me deixou triste, e ainda por cima veio a MM para festejar comigo não sei bem o que, mas estamos bem e isso é o que importa… ela me diverte porque é divertida…
Problemas há sempre no grupo jovem, sempre vai haver mas eu estou aqui para ajudar sempre, aqueles que por amor e verdadeira vontade trabalham… ele sabe que pode sempre contar comigo apenas por que sim… e sinceramente espero que ele não me pague um almoço mas sim eu ficar um pouco mais pobre… mas alegremente mais feliz.
Acabei de ficar um pouco “triste” ou revoltada se assim se pode dizer, a MM recebeu uma noticia que a deixo pior que estragada e eu não posso fazer nada, mesmo que a queira ajudar… mas percebo tanto a sua revolta, pois é uma dor presente em mim sempre desde que me recordo… como pode ser possível alguém que por sua causa estamos aqui, nos magoar tanto???? A vida é assim mesmo, é o caminho que eles escolhem, ela vai ficar o fim-de-semana lá… como isso deve de a estar a remoer por dentro, se a mim esta a ela nem quero imaginar…


Querida palavras não ajudam nada… mas eu estou aqui para qualquer coisa… uiiiiiiiiiiiii como isto todo é doloroso e injusto.

Descoberta de um pequeno texto

Como pude esquecer de escrever esta tristeza… uma das razões porque estes dias não foram óptimos, foi porque fiquei sem net, estava maluca… sou viciada, como fala a Suh… tenho muita coisa para fazer neste pequeno/grande ferramenta de trabalho e comunicação… tenho a minha quinta que da muito trabalho… sinceramente, basta ligar para a Sapo e o problema é resolvido, mas como não gosto de falar ao telefone, manias, deixo todo para ultimo, depois quem anda em stress e irritada sou eu…. Mas a verdadeira razão pela minha postagem novamente, é que quando ia guardar a história da Suh, pois ela escreve e bem por sinal, mas isto depois é algo a ser falado… descobri um pequeno texto inacabado para o blog que escrevi quando fiquei sem net… e aqui fica ele.


“Quinta-feira 1 de Abril de 2010- 23h 43min
Hoje fui bom… tive a falar com a Suh, apesar de nos falar todos os dias, já não tínhamos uma conversa destas algum tempo, sentia falta… contei-lhe do R., de como as coisas estão a correr, não tinha falado com ninguém disto ainda, não alguém que não soubesse e conhece-se o caso. E queria falar com alguém que me sentisse bem, não foi uma segunda escolha, contaria lhe mais cedo ou mais tarde o que se esta a passar, mas havia outro alguém que gostaria de partilhar… é sempre bom falar o que nos vai na alma, e rir um pouco com as coisas que ela fala… só coisas dela mesmo. Tenho falado também com a M.M tivemos uma conversa mais seria de ti, fez-me bem… é bom falar com ela…é bom pois “brincamos” muito com as palavras e coisas do dia-a-dia, recordamos como todo começou e como esta a chegar ao fim, mas é sempre vamos recordar e desejar que não acabe. “

Passado Volta =) sempre presente

Já algum tempo que não postava… não era por falta de vontade, mas sim de tempo para me sentar a escrever… Odeio escrever sem noção do que faço. Estes dias tem sido Bons, o passado quando não fica lá mesmo, quando no fundo ainda faz parte do presente, sempre volta. E sinceramente amei. Amo esta miúda desde sempre, é a irmã que sempre quis ter, e não foi escolhida pelas ligações sanguíneas… por isso não tem muito valor para mim, nenhum mesmo… esta foi escolhido pelo sentimento. Domingo sem contar muito, ela veio ter comigo, apesar de a conhecer desde sempre, no fundo tenho vergonha de dar o passo em frente para me aproximar, e acho que devia de ser eu a fazer, pois sou a mais velha… mas não o faço por tantas razoes, mas a principal é a vergonha, o medo… mas ela veio ter comigo, melhor ficamos na conversa um bom tempo, combinamos logo para sair, segunda foi um dia memorável, ela foi baptizada de pipocas… Continuas a mesma menina, com o mesmo jeito, é bom olhar para ela e ainda encontrar as razões porque entre tantas tu foste a única a ser escolhida para sempre, mas estas crescida, madura… uma tarde para não esquecer, a partir de domingo falamos diariamente, mas não quero fazer muita festa, pois uma vez nos aproximamos mas de novo nos afastamos nem sei bem porque razão… Vou esperar para ver o que o futuro trás, espero que ela venha comigo ao Algarve, mas sinceramente duvido e ela também pelos pais…
Não posso deixar de referi que contei a Suh sobre o Ricardo, fez-me bem apesar de ela não… pois ela não gosta nada destas coisas, é aquele género e pessoa que de um pequeno copo de água faça uma grande tempestade… mas é giro e engraçado, ela ser assim… Apesar de ter sido bons estes dias, não foram óptimos pois tive um pequeno desentendimento com a MM… falta de explicação… mas aproximei-me de novo de quem me tinha afastado, para não recordar… Hoje vou revelar algo a Suh que espero não me arrepender, é mais um passo na nossa confiança… Falar em Ricardo, falei com ele sobre todo o que se estava a passar, ele pensa que eu nasci ontem, ou que devo de ser parva… preferia muito mais que ele fosse verdadeiro comigo, como eu fui com ele, falei todo o que me estava a incomodar e ele não disse a total verdade, pois não pode ser, eu estava lá e vi que as coisas não são assim, e não fui a única a ver… assim não vamos a lado nenhum…
Uma coisa que nunca muda é a minha mãe… nem todo podia ser perfeito, tenho de ter paciência, mas as vezes não é nada fácil… por vezes queria apenas sair, fugir daqui… mas as responsabilidades não permitem…
PS: continuas presente, mas apesar de dor por vezes, é mais rápido para mim voltar ao normal, mas ainda dói falar de ti… Mudar é necessário… Acho que vou deixar de ficar na sombra do anonimato, mas quero ter certeza do passo que vou dar…
Ah não podia deixar de referi que é bom, muito por sinal no meio da multidão, ser reconhecida e chamada pelo meu nome… é sinal que o que faço é bom, e sou reconhecida como tal.

Fundamental =) sem sombra de duvidas...

Esta é a minha filha amada,nao veio de mim... mas me caiu nos braços dos ceus... um amor precioso nasceu. Da-me forças em muitos dos meus momentos dificeis... Amo-a sempre será a minha menina.

Inquieta...

Nada neste momento me deixa “bem” queria gritar, sei lá fazer qualquer coisa mas não continuar assim, sinceramente não sei para que escrevo… as vezes dá-me um prazer imenso, outras apenas me sufoca pois não sei como passar para o papel o que sinto… estou inquieta… Porque motivo fui eu procurar coisas novas?!!! Porque tinha de ver?! E quando vou esquecer e seres indiferente para mim? Perguntas sem resposta… ESTOU VERDADEIRAMENTE FARTA DE SER ESTUPIDA… AIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII que raiva… que o tempo passe rápido, muito rápido…

Descoberto no meio da multidao :(

Como vou escrever isto… sinceramente não sei. Não queria escrever, porque dói… deram-te o que pensei te dar quando acabasse as tuas aulas, e pior que todo tu gostaste, queria sentir que gostaste do que te dei… mas sei que não gostaste…. Agora sei que não faço parte da tua vida, e por alguma razão todo me leva a ti, descobri algo que não queria, mas sei que tenho de te apagar da minha vida, por mais que isso custe e me destrua por dentro, tenho de o fazer… não queria descobrir, mas porque será que todo vem ter comigo??? Queria apenas tentar amenizar a dor mas assim sinceramente não da… Adoro-te mas isto agora não importa para ti, nada que tenha haver comigo te importa…
Queria esquecer, e amanha já não sentir nada, mas a vida não se resolve assim… tinha tanto que contar, mas depois de te descobrir neste multidão, perdi a vontade, perdi o que estava a me deixar bem… tenho de ser capaz de superar isto… mas mesmo querendo te “esquecer” vou estar a par do que se passa, é mais forte que eu… estarei sempre aqui, mesmo que isso não te importe…

Saudade vai sempre existir, tenho de aprender a viver com ela

Somos parvos por amar quem já deixou de fazer parte da nossa vida… estava a passar coisas gravadas no meu PC para o disco externo… vi uma pagina do teu email, tive de ver se já a tinha passado para o disco… mas não resisti a ler o conteudo, como me sentia completa na totalidade e feliz apesar dos problemas, muito feliz… tu estas sempre lá… não li ate ao fim se fiquei assim, triste e incompleta a ler uma pequena parte não quero nem passar pela cabeça como ficaria ao ler todo. Eu adoro-te e tenho tantas saudades tuas, saudade que nunca vão passar, porque te escolhi para sempre fazeres parte de mim… não uma escolha infantil e inconsciente mas sim bem consciente… a relação mudou mas não o seu suporto… eu sei que sou chata de falar sempre o mesmo mas tenho de o falar para algum lado, não posso deixar ficar cá dentro fechado, e já fechado muito fica ele… há coisas que não consigo nem quero passar para aqui… Mandei sms, queria que soubesses que ainda te adoro… mas apenas falei que queria lutar pela nossa amizade, sei que não vais dar valor nem vou receber resposta, e sei que não o devia ter feito, mas estou tão farta de guardar para mim e não falar para ti… ontem estavas na net, lutei e consegui não te falar, passa tempos que não falamos, mas quando sei que estas “perto” dói no peito essa distancia… queria apenas ser perdoada e lutar para ter de volta a cumplicidade mas não depende só de mim… e sei que não o queres que não estas para ai virada que tens mais em que pensar e que a tua cabeça esta cheia… mas sinto a tua falta. Preciso de ti como sempre e eternamente…
Desculpa o meu sentimento, e a necessidade de te falar.
Saudade que vou saber como viver com ela, ai vou... não posso continuar assim.

Coisas Simples da Vida

Ainda agora cheguei e já estou farta de cá estar… quero sinceramente sair daqui, mas sei que isso não vai acontecer… estes dias foram bons, mas tive de ir procurar um trabalho nos meus email antigos, pois é isso mesmo tinha um email teu… estou farta, mas isto vai passar a bem ou a mal…

Ontem fui ser filmada para a Record, foi bem melhor do que eu imaginava e não doeu… fiz o que tinha a fazer e bem, pois recebi os Parabéns e choro no fim… gostei de não ter preciso ser maquilhada… e nada como acabar o dia na praia primeiro com a minha menina nos braços a dizer “titi demoaste muito” e saber que chamava por mim de noite… nada, como ter o MAR para me aclamar e a brisa para respirar, o sorriso amável do amor profundo… estava realmente bem, terminar a noite com uma pequena loucura, comer no meio da rotunda de Matosinhos e depois deitar na relva “completa” a ver as estrelas e a falar de todo ou de nada… Sim senti-me bem… antes de chegar tive com quem partiu a pouco, foi bom, é sempre óptimo estar com alguém que por alguma razão o nosso coração chama, aprendi que amar é apenas dar, dar mais que receber, pois ao dar vou receber sem pedir e acima de todo vai ser dado com verdade e sentimento.
Tenho orgulho do que faço, de como cada sorriso é importante nos momentos mais difíceis que penso que não sou capaz de continuar, mas eles me dão forças… todo isto esta a chegar ao fim, bem mais próximo do que imagino, mas apenas peço para me deixar realizar o que mais a fundo de mim desejo, mas se não for possível, quero apenas que a tua vontade seja feita.
Eterna Saudade… Sempre…

PS: Estava a escrever, mas parei por algum tempo para navegar na net sem destino definido… Não me arrependo de o ter feito encontrei algo simplesmente maravilhoso… algo que me descreve em poucas palavras… pode sempre contar comigo para acompanhar

Sempre soube que ia receber esta noticia...

Ontem recebi uma sms, sabia… sempre soube que isto ia acontecer mas nunca pensei que fosse tão cedo, todo ficou admirados pela negativa claro… não posso deixar de falar que fiquei feliz por ser a única a ser avisada, mas isto não importa… pois o resultado disto é alguém de quem estava a gostar ir embora, não para longe mas também não tão perto como antes… ajudou-me tanto no casamento do gémeo, nunca cheguei a falar desse dia, tenho de o fazer, mas o que posso dizer é que não era o meu dia, nem responsabilidade minha mas todo ficou as minhas costas, ementa, divertimentos, convidados, organização todo… e nada ao noivos, sozinha não era capaz, ou talvez fosse, sim era… pois fiz quase todo sozinha, mas tinha-a sempre ao meu lado para qualquer coisa, e no dia ela foi importante… ele, não vou esquecer nunca a maneira única de me ensinar e a menina… nem quero imaginar… mas o que me doeu mesmo foi ela ter partido sem aviso prévio mas nem ela mesmo sabia e eu sei que ela ficou triste, gostava do grupo que os recebeu muito bem… tive com ela, não foi fácil mas apesar de saber que não vai estar como sempre, vai estar bem e não tão longe que não a posso ver, ou falar… tive pouco tempo com eles ontem, tinham de fazer as malas, mas pelo menos pode me despedir… Todos sabemos que eles sempre vão partir mas essa partida sempre consta a todos… faz parte da vida…
*** Ontem mandei-te uma sms com uma pergunta, gostei de me teres respondido, mas não fiquei ansiosa pela resposta e isso foi tão bom para mim, o sentimento não mudou mas já sei lidar melhor com a tua ausência e a tua falta de vontade de falar comigo apenas porque sim, a escrever neste momento dói esta realidade, mas se fosse á semanas atrás estaria bem pior… espero nunca perder o contacto contigo… mas sempre vais estar comigo.
PS: Hoje recebi um telefonema, antes de partir esqueceram-se de me dar a notícia que amanha tenho de ir gravar para a TV Record… que vergonha, nem quero imaginar eu na TV…

Esclarecimento

Estas duas últimas “folhas” foram escritas no meu caderno pessoal quando não tinha PC… o meu estado de espírito hoje é bem diferente da altura que escrevi estes desabafos… mas como este é o meu diário e como foram escritas para isso mesmo decidi postar, apesar do trabalho de ter de passar todo para aqui linha sobre linha, não mudei nada…
O sentimento é o mesmo, carinho, saudade mas não a dor… não hoje. Estou em paz apesar da guerra cá fora.

Guardar na Caixa

11 de Março de 2010 16:30
Nestes dias o que me faz mais falta em não ir ao PC é o facto de não poder ir ao blog te escrever… estas longas semanas havia dias que acordava bem pior do que me deitava, de dia fazia qualquer coisa para não sentir tanto a tua ausência, mas ao deitar os pensamentos invadiam o meu ser, e era impossível não sentir dor, tristeza. Tive de fazer algo, tudo o que me levava a ti… fechei na tua caixa, como diz o ditado “olhos que não vê coração que não sente”… estava enganada as coisas não são realmente assim, o que mais saudades deu e dor foi apagar sms tuas como aquela que me darias a mão para me mostrar os segredos da água, como daria qualquer coisa para que fosse a verdade de hoje… nada no telemóvel, apenas uma foto e o resto guardado na caixa… apesar de ficarmos dias sem falar, eu tentava semana a semana falar qualquer coisa, apenas queria um olá teu por muito frio que fosse era bem melhor que a ausência.
Esta semana foi óptima em comparação as passadas, falamos, pouco mas falamos… contei-te algo guardado a sete chaves mas apenas a ti era capaz de revelar, queria te contar tanta coisa, coisas secreta mentes guardadas, partilhar contigo, contigo sou capaz de revelar os meus maiores medos, sei que as coisas não estão bem, apesar de quer falar não o vou fazer vai ficar guardado para o momento que poder falar de novo… Depois de cada sessão, queria partilhar contigo cada vitoria e cada derrota… Numa sms falaste que tínhamos de começar do zero, começar tudo de novo… tal como um sismo que abala um pais e muitas pessoas tem de começar do nada, na nossa relação é igual… apesar das minhas bases estarem seguras como antes, digo e volto a repetir que és a outra parte, a que me completa, pelo facto de apenas contigo ser 100% verdadeira, não ter medo de ser quem sou e de te mostrar os meus fantasmas, medos, o profundo do meu ser, por muito obscuro que seja… não queria te perder, eu sei que fui eu que provoquei mas mesmo assim tu estas sempre aqui, não sei se algum dia te falarei deste blog, mas ele vai servir para te transmitir tudo… verdade que muita coisa que falaste, frases, palavras não me saem da cabeça algumas me magoaram muito, uma coisa foi saber que partilhaste sms pessoais minhas com outras pessoas e que a opinião delas em relação ao assunto é falso se soubesses como… queria te contar mas aqui não… fiz muita coisa errada, mas sempre fui verdadeira contigo totalmente verdadeira. Estou aqui a escrever mas o que realmente queria era falar contigo… mas tenho de te dar espaço, respeitar o tempo necessário por muito que isso conste, mas como sempre tens razão o tempo fará o que nos/eu não posso fazer… Queria te falar do Ricardo… apesar de ontem na brincadeira como o gémeo falar que me sentia a ser prosseguida… mas agora não tenho desejo de falar dele. Vamos ver se me respondes a sms.
OH… espero que sim, ainda estou dorida de ter caído
Saudades…

Conversa saudavel

4 de Março de 2010 14:34
É bom ter alguém que nos ouça mesmo que seja pela profissão, mas mesmo assim é óptimo pois não olha para mim com olhar de pena, ou coitadinha pois não o sou…é bom ter uma voz serena que nos faz ver as coisas ou da mesma forma ou de uma forma um pouco diferente mas sem julgar ou olhar de misericórdia… todas as conversas são boas e importantes mas esta um pouco mais… Falei da minha carência afectiva, de como nunca tive colo… Falamos de ti, e o porque de seres tão importante, acho que nunca falei isto de uma forma tão clara como hoje… Nunca tive afecto físico, um beijo, um abraço de alguém importante a única vez que me senti acarinhada foi ao 7anos de idade no colo da minha madrinha, hoje ao olhar para trás sem ter razão lógica gostei de ti desde logo…não tens ideia como foi importante e especial a minha ida ai como foi magnifico o teu abraço o meu primeiro abraço, não tenho lembrança de mais nenhum a não ser o teu… ainda hoje o sinto, um dos poucos afectos que tive, como quando fui nos teus anos e me deste a mão no sofá e um beijo de agradecimento… Gosto de ti, sem nada mais, apenas sentimento puro, amizade, afecto… és importante porque foste a única que me deste o que realmente precisava sem quer nada por isso, e acima de todo era verdadeiro podes não perceber como cada gesto foi inesquecível e como cada conversa única, porque tiveste amor, amor verdadeiro, mas como sabes eu não… nunca tive um gesto de carinho de mãe, pai, irmãos, nunca um gosto de ti… tive de uma amiga mas para mim não tinha realmente valor… tal como tu tens, tu foste a única que me deu atenção na qual me sentia tão bem a falar, me sentia importante, especial… um gesto teu é tão importante e único como um beijo da minha Menina… o Amor as pessoas podem ver de varias formas, mas esta sociedade esta tão virada para si, que não percebem o que é amor verdadeiro, puro… gosto de ti como uma criança de uma pessoa que ela sabe que vai estar sempre ali não quero que “ocupes” o lugar afectivo de uma família mas sim e apenas o TEU… O TEU É QUE É REALMENTE IMPORTANTE….

(a única conversa que me fez chorar… guardo de tal forma as emoções para mim, que raras são as pessoas que me viram chorar… mas nesta não fui capaz de me conter)
****** Falar em afectos, não podia deixar de falar com ela desta revolta de falta de entendimento das pessoas… A mim me entristece, me fere… como pode alguém pensar que o meu carinho por ti tem alguma coisa haver com amor de lésbicas???????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Hei pá… … … o que me deixar bem melhor é que tu sabes que não. Sim és realmente importante mas apenas emocionalmente.
Afecto PURO…

Mãe a tempo inteiro... por 5dias

Estes dias foram uma loucura, uma aventura… de zero passei a ter três filhos e já com manias… não posso deixar de dizer que amei a experiencia, mas também não posso deixar de acrescentar que não foi fácil principalmente com o Rapaz e a Bebe, o Rapaz é rebelde e pode-se dizer um pouco mau… não sabe como reagir com tanto mimo e sem regras a Bebe ficou doente, tinha de me acontecer todo, mas para alem disso esta habituada a dormir no colo, e isso é péssimo… bem, alem disso não tive ajuda os pais dos meninos na alimentação, e a minha mãe já se estava a passar, o Rapaz riscou as paredes e o sofá, a tinta do sofá não sai, tenho de resolver isso, todos ficaram admirados comigo, no fundo nao achavam que fosse capaz de ficar com os três, nunca duvidei que seria mais que capaz, não sei porque… talvez porque amo crianças… mas correu todo melhor do que esperava. Ao levar as crianças para os pais a minha querida Princesa queria ficar comigo, e não ir com os pais… sempre vou amar esta miúda como se fosse minha, gosto dos três mas a ela é especial… é a minha “filha amada”
Todos os dias continuo a pensar em ti, as vezes dói mais que outros… sempre serás a tal sem duvidas, queria falar contigo e saber a tua opinião de tanta coisa da minha vida, queria te falar que no fundo apesar de não ter medo acho assustador o Ricardo me seguir para todo o lado, saber o que faço e aonde ando… queria falar com alguém e esse alguém sem duvidas és tu… a ultima vez que falamos foi por causa da minha igreja, não gostas-te do que ouviste e foste bruta, sempre o foste não posso comentar porque não vi a reportagem mas vou ver hoje com a Ana para depois poder falar contigo sobre isto… mas não gostei das palavras que usaste, nem da forma que falaste estas a ser demasiado dura, eu magoei-te mas tu fizeste o mesmo… aguas passadas. Mas estou curiosa para saber o que foi falado, apesar de saber de antemão que muitas das coisas não são verdadeiras.
Verdade sempre aparece.

PS: já tenho meu mini, e o meu telemóvel, o outro trazia-me muitas recordações e como a sorte esta do meu lado, e a minha mãe avariou o dela uma “desculpa” para comprar um novo e ela ficar com o meu antigo…

Há coisas que nunca por mais que deseje nao morrem...

Tive estes dias afastada, amanha falarei melhor... tinha apenas na mente atualizar este meu canto profundo amanha... mas as coisas mundam, tive de ir ao meu msn pessoal pois um amigo queria me passar musicas gravada e cantadas por ele (ate tem jeito para a coisa) mas la no cantinho dos amigos unicos tinha um online, a curiosidade mata, mas neste caso entristece... quem estava online eras tua minha querida amiga... diario... tenho um aperto no peito, sai do msn... nao queria fazer pior, vi escrever para me sentir melhor...

nada como um desabafo nem que seja apenas escrito...

De volta... sempre a escrever

Finalmente estou de volta.... Tinha tantas saudades de escrever, foi tão necessario em tantos momentos... esta noite tive tanta necessidade de te mandar uma sms, nao sabia o que fazer quando a vi no meu braços e a unica coisa que me ocorreu foi mandar-te sms, sei que nao resolverias nada, mas contigo faleria... mas nao o fiz... Ai minha QUERIDA que necessidade de falar contigo...
Bem este mês escrevi algumas coisas... tinha de escrever para nao estares tao ausente, para tentar nao te sentir tão longe, para nao doer tanto... vou postar aqui... nao sei se hoje mas vou postar...

Dor que se esconde... sempre aparece.

M.T não sei o que fazer… se eu não falar contigo, tu nunca das o passo para falar comigo, acho que no fundo não o queres… e eu idiota não consigo deixar morrer assim algo que é realmente importante para mim, das coisas mais importantes… ontem mais uma vez depois de saber que mandaste aquela sms a tua amiga, sim fiquei ferida… mesmo assim deixo o orgulho de lado pois o meu sentimento é bem maior que tudo isto e falei contigo… És fria (és de ti, mas agora mais que estas ferida), sou sincera nas palavras sem ironia e tu pensas logo que não, apenas digo ok, não quero piorar as coisas… preciso e quero falar contigo mas depois de levar com a tua frieza, fico sem reacção quero apenas ias dormir e esquecer a conversa anterior, há sempre uma lágrima que teima cair… nunca sai tantas vezes com os meus amigos… apenas para não pensar e a dor não renascer de novo. Sei que errei, mas acho que as coisas já deviam de estar bem melhores, ou piores de vez… o que me deixa angustiada é este chove não molhe.
Queria, quero que o tempo passe a correr, e que corra o mais rápido possível e que leve esta dor com ele… pois por muito que eu tente esconder de mim mesmo, ela esta cá e vem sempre ao de cima, com lembranças, recordações…
Ninguém percebe esta dor, e pior ninguém quer que eu fale dela, pois a minha dor agora já não dói só em mim mas sim também em quem mais próximo me rodeia… mas preciso de falar, tenho de tirar esta dor do peito, esta dor que me sufoca… Se no fundo querias que eu sofresse todo o que te fiz sofrer por gostar… então estas a conseguir, já tive pensamentos como os teus, mas não os quero, porque acima de todo te quero na minha vida, presente como sempre, ou apenas dentro de mim… Sempre serás a outra parte… Digo isto hoje, amanha e sempre…
Penso seriamente fazer talvez o que desejas, mas dói…dói tanto, não posso e não quero… mas também não posso continuar assim…

Carta a M.M

Apesar de ter sido uma conversa difícil para mim, gostei de falar contigo M.M… nunca é fácil falar de nos, ainda por cima pedir desculpas por seres tua a causadora do meu ciúme, mas tinha de ser sincera e verdadeira contigo não sei e não posso saber se a nossa relação vai ter futuro se vamos ser amigas… mas tinha de ficar bem comigo mesma, não queria ter isto na minha consciência, para mim não se começa uma única relação com algo a esconder no inicio, fiquei sinceramente feliz por não me julgares, porque perceber o meu lado, acima de todo por nada mudar… sei que é mais fácil perceber se se passa pelo mesmo como esta acontecer, mas mesmo assim não me julgaste. Não me arrependo nada de ter falado contigo. Perguntas-te se lhe ia contra esta conversa, se fosse algum tempo atrás respondida sem pensar duas vezes, sim claro ela sabe tudo, não fosse ela o meu diário… hoje agora neste momento apesar de continuar a não quer esconder nada, não contaria, ela diria que não percebia o porque de eu falar agora contigo, pois para ela eu não gostava de ti, mas não é isso… eu apenas tinha ciúmes, ciúmes que se aproximassem demais… não sei, nunca saberei se ela vai saber desta conversa, sim gostava que ela soubesse mas isso é de longe o mais importante, o importante foi tido sido sincera e saberes o porque de muitas vezes ser um pouco antipática...
Adoro o acto que tiveste antes desta conversa de me passares coisas mais pessoais tuas, e o facto de confiar o teu numero… sim eu sei que pensas que sou uma exagerada, mas não o acho neste caso, não me conheces bem, pouco falávamos e mesmo assim confiaste. Agora sim não há nada entre nos, nada que te esconda…

Diário Perdido

Uma conhecida fala muitas vezes que escrever é um ponto de abrigo, sinceramente nunca pensei em escrever… talvez porque no fundo não tinha essa verdadeira necessidade. Hoje vejo que não é assim, porque esta necessidade despertou com algo trágico no meu ser. Tinha| tenho (pois sempre será) o meu Diário aonde escrevia todos os sentimentos, vontades, desejos, medos, angustias… mas este diário tem ficado com as páginas em branco. Que saudades de falar com ela, saudades matam aos poucos e é tão difícil falar do que realmente nos dói na alma.
Erramos e perdemos com uma rapidez feroz, mas reconquistar é um deserto difícil e muitas vezes insuportável de caminhar.
Escrever… espero sinceramente que tenha o resultado desejado, pois não aguento mais esta dor que me sufoca e com o tempo não passa, como muita gente fala “ o tempo cura tudo” lamento, mas não é bem assim… o tempo apenas acalmar a dor… mas em alguns momentos mesmo como o passar do tempo a dor, dói como espinhos que teimam em ferir mais o coração magoado.